На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ???
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛ.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент
стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто
проглатывает
и как-то обиженно на меня смотрит.

Врач пациенту:
Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на
строжайшую диету: только постное мясо,
отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до
минимума сексуальные контакты....
Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, мой
дорогой!

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее
подтверждение
фрейдовской
теории об оговорках намедни. Хотел сказать
жене \"Подай мне сахар, дорогая\",
а получилось \"Всю жизнь ты мне испаганила
стерва!\".

Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
уpонишь ложку - пpиходит женщина...
уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом...

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал по Европе, видел
скульптуру \"Писающий
мальчик\"... Как-то не произвел на меня
впечатления... Лицо какое-то
искаженное, струя слабая...
- А что ты хочешь?... Столько лет стоит без
движения, голый, на улице...
Я думаю тут все ясно - хронический простатит!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач
осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на
искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно,
что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что
зашла...!!

Выдержка из анкеты девушки сайта знакомств:
\"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой
М+М,транссексуалом. для занятий сексом, групповым
сексом...
Озабоченных просьба не беспокоить.\"

Это был поцелуй - из категории поцелуев, когда он
уже успевает с ней мысленно заняться оральным
сексом, а она мысленно перевезла в его квартиру всю
свою мебель.

Супружеская пара приходит к врачу.
После осмотра врач просит мужа выйти и говорит
жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его
сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел
- вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый
день кормить его хорошим завтраком, готовить ему
тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные
блюда, какие он только пожелает, одеваться для
него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами
смотреть с ним его любимые передачи или выходить с
ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и
не нервировать его и выполнять его любое желание!
Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж
проживёт ещё много-много лет…
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрёшь.

Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке
обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало
сильнее... По телу
пробежала легкая дрожь... Все золото мира не
светит
ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!...
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ
ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!...
Прощайте, украинские мужики
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными
носками... Теперь будут шампанское
и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок... И, разумеется, Шанель...
Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

GARNIZONNOE POSTROENIE. IMPERATOR ROSSII ZADAET
VOPROS GENERALU:\"A POCHEMU NA GERBE OREL IMEET
2 GOLOVY?\" GENERAL ZATRUDNYAETSYA S OTVETOM, NO
PROYAVLYAET BOENNUYU SMEKALKU. BATYUSHKA, OTVET
NA ETOT VOPROS U NAS ZNAET DAZJE KAZJDIY
SOLDAT. VOT PRIMER - POKAZYVAET GENERAL NA
SOLDATA. SOLDAT OTVECHAET :\" urodetz,vasha
blagorodie, urodetz!\"

Как часто слышышь ты упрёк
Знакомых женщин, рассужденья
О том, что каждый мужичок
По сути - БАБНИК, без сомненья.

О том, что как вас ни люби
Вы - полигамны от рожденья
А если проще - КОБЕЛИ,
И нет за это вам прощенья.

Кобель и Бабник - близнецы
Считают женщины, бесспорно,
Но это лишь на перывый взгляд
По сути - разница ОГРОМНА-

Они похожи лишь в одном:
Объект их страсти - женский род,
Но вы забыли о другом:
Один - ФИЛОСОФ, другой - СКОТ.

Мужчина, друг, любовник, мачо,
И даже - Метросексуал
Слова все эти, не иначе
Как позитив для ваших дам.

За объяснением не надо
Нам слишком далеко идти,
Ведь слову «Бабник», в женском роде
Нельзя синонима найти-

Так в чём же разница, девчата?
Давайте вместе разбираться:
Любить способен - только бабник,
А вот Кобель - совокупляться.

Один - философ и романтик,
Он никогда не станет врать :
Мол-не могу - люблю безумно
Чтоб даму затащить в кровать.

Он сразу чувствует струну,
Что в тот момент в душе ослабла
И как ключом скрипичным, он
Её настраивает плавно-

Он понял с самых давних пор,
Что женщины, не зная сами
За откровенный разговор
Способны полюбить ушами.

Он никогда не обещает
Любви до гроба, просто так-
И эта честность подкупает,
Он нe ханжа и не дурак.

Ему готовы вы поведать
ТО, что скрывали от подруг,
Про радости свои и беды
Он вам почти уже как друг-

Но он - СТРАТЕГ, он это знает
Он это делал сотни раз,
Неумолимо приближая
К финальной части наш рассказ-

В его искусстве обольщенья
Непокорённых нет вершин
Он отличается терпеньем
От массы остальных мужчин.

Он не торопится, как можно
Скорей в постель вас уложить
И этим вам даёт возможность
Самой решить : как с этим быть-

Он, обходясь без комплиментов
И без особого труда,
Заставит женщину поверить,
Что выбор сделала ОНА!

Он убеждает нашу даму,
При этом, про «любовь» не врёт,
В том, что ОНА его избрала,
А вовсе не наоборот-

Так что ж плохого, когда люди,
Устав от серости вокруг,
Поддавшись страсти обоюдной,
В постели оказались вдруг?

А что КОБЕЛЬ?...Да с ним всё ясно,
Кобель и в Африке кобель
По сути он - мужик несчастный
В башке его - одна постель-

Он как-то в бане удивился,
Меж ног увидев хренатень
От радости такой - напился,
И дырку ищет, по сей день.

И как свой лоб ни напрягает
Свой член мусоля от тоски
Он всё наивно полагает,
Что у мужчины ТАМ мозги-

Он так торопится, потея
Сподобить вас пойти в кусты,
Что предлагает, не краснея
Залезть скорей к нему в трусы.

От прямоты такой, шалея,
Вы убегаете в слезах
Об этой встрече сожалея
Урода БАБНИКОМ назвав-

Они - ДВА БРАТА, пусть отчасти,
Но как ты их не назови :
Один из них, вам дарит СЧАСТЬЕ,
Другой - ПОМИНКИ по ЛЮБВИ-

Один из них, похож на мать
Её ЛЮБОВЬЮ величали,
Другой отцу пошёл подстать
Его РАЗВРАТОМ называли.

Не стоит путать их, девчата
Совет бесплатный вам даю :
Встречаться с КОБЕЛЁМ ЧРЕВАТО
Я вам-как БАБНИК говорю.

С женщиной спорить последнее дело.
Даже, когда за живое задела,
Даже, когда до печёнок достала,
С женщиной спорить? Ещё не хватало!
С женщиной спорить? Да смысла не видно,
Даже тогда, когда очень обидно,
Даже, когда уже зла не хватает,
Спорить не нужно, но спорю, бывает.
Умная женщина часто скрывает,
То, что умнее мужчины бывает.
Женщина та, что мужчины умнее,
В жизни ведёт себя проще, скромнее.
Ссор не затеет без веской причины,
В случае, если умнее мужчины.
Коль в совершенстве владеет умом,
Будет в порядке мужчина и дом.
В общем, всегда и во всех отношениях,
Умная, верное примет решение!...

Едут в поезде в одном купе французы -
супружеская пара, и один англичанин. Французы
достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают
себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: \"Слушай, это же
англичанин - он с нами даже разговаривать не
будет, пока мы не познакомимся.\"
\"Правильно,\" - сказал француз, и начал
представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...

Возвращается грузин с футбольного матча, у него
спрашивают:
- Какой был счёт?
- Два нол!
- Кто выиграл?
- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол...

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала,
что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что
oна не ночевала.

Мужская дружба:
Mуж не приходит домой ночевать, утром сказал,
что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что
ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор
у них...

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и
говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а
вилла на Канарах. Построй для меня автостраду,
чтобы я мог быстро из квартиры до виллы
добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как
сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-
то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня,
золотая рыбка — ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН
-Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

У одного старого дедушки была жена — бабушка,
которая лежала при смерти. Пошел дедушка по
врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему
спасти бабушку, и в конце концов, попал к
специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь
вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин
умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил
свой супружеский долг. Наутро просыпается —
бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит:
бабушка по дому суетится, блины печет, песни
поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!