- Фима, вы слышали, что наш Рома на Привозе за всё рассчитывается биткоинами? Какой продвинутый чувак! Просто переводит со своего телефона на телефон торговцев биткоины за понравившиеся продуты. Как ви думаете это не опасно, тут нет кидалова?
- Ой, Лёва, я не только слышал, но и видел. Тут нет кидалова, всё честно - Рома переводит биткоины на телефон торговцев, а они ему сбрасывают фотографии продуктов.

– Адольф Алоисович, мы всегда за вас голосовали, и любим Германию, а теперь всё наше имущество конфисковано, а сами пишем вам из концлагеря.
– Ну, это, конечно, не дело, если такие перегибы. Я поручу рейхсканцелярии, чтобы они как-то разобрались в вашем вопросе

Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Розочке. Потому, что таки Розочку Фима хотел сильнее!!!..

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.

- Хочу средство от жары, например квартиру в Лондоне.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне же только хлеба купить!!!!
из личного опыта)))))

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Оскар Уайльд

— Алло, Галь, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриш! ! А ты чё, путевки берёшь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Мужик в общественном транспорте заявил: "Президент - мудак". Его тут же под белы руки и отправляют куда следует. Там спрашивают: "Так кто мудак?". "Президент Трамп" - отвечает мужик. Его посылают в известном направлении, у дверей он оборачивается и говорит: "А я знаю на кого вы подумали!"

— Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что...

— Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что...

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...