starshuyu meditzinskuyu sestru na medsovete
sprashivayuyt:\"skajzite pojzaluysta, a kakie
nailuchshie shpritzy razovogo primeneniya -
otechestvennye ili importnye?\" konechno
otechestvennye. a chto v nih osobennogo?
- oni prosto dol\'she slujzat!

zakonchiv god obucheniya v vysshey partiynoy
skole chukcha priezjzaet domoy na
kanikuly.sosedi prosyat ego rasskajzi cto-to
osobennoe pro politiku. vot vidite etot plakat,
slovo K P S S - oznachaet -kommunisticheskaya
partiya sovetskogo soyuza, a S L A V A- eto vo-
obshe ne chelovek!

- Эти грузины всегда носят цепочку на шее!
- Это они чтобы знать, где остановиться, когда
бреешься.

- Шашлыки должны делать только мужчины!Потому что
только мужик умеет насаживать и жарить.....)))

\\Крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у
нее болит голова!

Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин
сидят только те, у кого не стоит.

umiraet stariy evrey. deti bespokoyatsya i
prosyat ego razdelit\'mejzdu nimi imushestvo,
kotoroe on najzil. on prosit priglasit\' na mesto
advokata. prihodit advokat, sostavlyaet
zaveshanie, prosit ego podpisat\'. starik govorit
emu-ya ploha znaya luskiy. a cho tut vam nado
znat\'!!! a skajzite pojzaluysta, a kak
pishetsya \"nihrena\" vneste ili razdel\'no?

vstrechayutsyu 2 vracha. odna drugoy- ty
znaesh ,beda, ya odnogo patzienta chut\' ne
zalechila,on u menya bol\'she mesyatza prinimal
antibiotiki,a v deystvitel\'nosti bylo O R Z !!!
ne beri eto v golobu,a u mehya klinicheskiy
sluchay bylbolee tyajzelym- ya bolee goda
lechila jzeltuhu u kitaytza!!!

zasedanie o o n, gensek ov\'yavlyaet:\"lyudu mira
na minutu vstan\'te!\"

starushka vnezapnpno zastaet svoego supruga v
krovati s molodoy. \"eto cto takoe!\" -s
bozmusheniem krichit staruha.\"uspokoysya\"- eto
prosto situatziya!!! staruha-a vot,esli ya kogo-
nibud\' privedu, togda chto eto budet!!!
starik- ty mne tut ne putay situatziyu s
prostitutzey!!!

Free GAZA

Как-то мистер ЭрдАган
Положил в карман наган
И подумал: «Ну ,евреи!
Я урок вам преподам»

На фрегат взошел по трапу
Капитану пожал лапу
«Заводи» -сказал он фразу
Курс мы держим прямо в Газу

Капитан не очень рад
В Газу направлять фрегат
Ведь с евреем шутки плохи
Может и начистить зад.

Но приказ –он есть приказ
Козырнул на этот раз
И фрегат помчался в Газу
По ЭрдАганову приказу

Вот израильские воды
Как бы не было нам шкоды
Вдруг израильский спецназ
Выпорет премьерский таз

Хуже если си евреи
Всех повесят нас на реях
Весь в поту премьер проснулся
И бегом на мост метнулся

Эй, фрегатный капитан
Мной приказ неверный дан
Я сейчас беру отгул
Ты штурвал крути в Стамбул

.........................
Эй ты \"храбрый\" ЭрдАган
Израиль не трожь,не смей
Помнишь как вас драл Нахимов
Он хоть выкрест,но еврей!

Женщина спешит с первым браком,боясь опоздать со
вторым.
Бенджамин Дизраэли

Мы ему переплачиваем,но он того стоит.
Сэмюел Глдвин

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок.
- Плохо, - отвечает сын, - три двойки получил.
- Рассказывай, - говорит отец, вынимая ремень из
брюк.
- Понимаешь, папа, училка по арифметике спросила у
меня, сколько будет трижды два. Я ответил – шесть.
Тогда, она спросила, а – дважды три?
- Так, один же хрен, сказал отец.
- Я так и ответил.
- Ну, а вторую двойку?
- По биологии, папа.
- Ну, и, что она спросила?
- Она спросила, у кого в природе самые большие
яйца?
- Так, у слона, - сказал отец.
- И я так ответил. А училка говорит, что у
страуса, - прошепелявил сын.
- У Штрауса, - удивился отец, - То-то, он такие
медленные вальсы писал.
- Объясни-ка, сынок, третью двойку.
- Учитель по физре, говорит: поднимите левую ногу.
Мы подняли. Теперь – правую.
- На херу, что ли стоять? – возмутился отец.
- Я, тоже так ему сказал, - возмущенно сказал сын,
- А, он, сразу – двойку…

Пишется через \"О\"

Известно, что военно-морские офицеры
целеустремленны, талантливы, в меру наглы и, при
увольнении в запас, относительно молоды . Еще
слегка грубоваты. Не хочу обидеть офицеров других
видов вооруженных сил - они тоже обладают такими
же чертами, но не в такой степени и не в полном
наборе. Может быть только летчики?

И, вот, один такой моряк, в звании капитана 3
ранга, уволившись в сорок пять лет из рядов,
получивший пенсию и, неудовлетворенный ее
размером, решил применить свои способности в
гражданской жизни. Перебрав возможные варианты, он
остановился на министерстве иностранных дел. И его
устремления были на должность посла или, в худшем
случае, первого заместителя.

В отделе кадров, куда он явился, его выслушали
внимательно и, ничуть не удивившись таким высоким
запросам, предложили, проверочный тест: написать
ноту протеста президенту одного африканского
государства, которое проявило себя не совсем
дружественно по отношению к нашей стране.
Предположим, их пираты захватили наше торговое
судно.

Капитан 3 ранга в запасе уверенно и за очень
короткое время справился с задачей.
Кадровик, старый дипломат, проверив содержание,
был весьма удовлетворен, сделав, однако, несколько
замечаний, которые я с некоторыми купюрами
приведу.
Первое:
- Всякая нота, по дипломатическому протоколу,
начинается с комплимента первому лицу и словами
«Ваше Превосходительство», а не «Черножоп.я
с.ка». А «Черножоп.й» пишется через «О», а не
через «Ё».
Второе:
- Выражение «… твою мать» пишется в три слова, а
не слитно.
Третье:
- Угрозы, в нотах протеста, как правило, не
применяются. Впрочем, выражение «если ты еще раз
позволишь себе подобное, то мы оторвем тебе яйца»,
написано грамотно, не считая того, что лучше
применять слово «Вы».
Говорят, что для оттачивания языка, капитан 3
ранга был направлен на курсы в дипломатическую
академию и сегодня успешно трудится послом в одной
маленькой африканской стране.

Смело можно говорить,
что такое было
Кто постарше мог забыть,
Большинство забыло.

Что ж напомню случай тот,
Я-то не забыл,
Делал лично перевод,
Значит, там я был.

Шла война холодная,
Мир был разделен,
Но не та - народная,
А внутри - ООН.

Где - капиталисты,
Много разных стран,
Там же коммунисты,
В том числе Вьетнам.

Нац. Освобождение,
В Африке прошло,
Значит обновление,
Там у них пошло.

Тут как тут компартия,
Их бросилась учить,
Ленину - старательно,
Марксу тоже быть.

И однажды к вечеру,
В племени одном,
Митинг был намечен,
Встреча была днем.

Лидер наш партийный:
- Все за ленинизм!
Строить эффективно,
Будем коммунизм.

А народ: «Массамба»,
Трижды прокричал.
Я такое слово
Раньше и не знал.

А потом был праздник,
Прямо у костра,
Был там и начальник,
Пили до утра.

Дальше, все привычно
Подошли к костру,
Там такой обычай,
Писать поутру.

Стал и наш начальник
Делать, как и вождь,
Вытащил паяльник,
И полился дождь.

Вождь тут покосился
На стручок его:
- Да, мала Массамба,
Меньше моего.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать
очень долго.... Это
машины и женщины. Причем есть фразы, которые
звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много..
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера
вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска
помоложе бы..
- Новую надо, запарился я с ней.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и
смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему
адрес Раскольникова...

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть
отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа
только один?

Чем бы вы тут на Клике не тешились, лишь бы
предохранялись.