- Сема, почему ты не общаешься с людьми в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.

Два друга:
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Храбрость, решительность, честность - главные признаки алкогольного опьянения.

Факир - как много в этом слове к несчастным Ирам нелюбви...

Ливень. Стук в дверь. Моня открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

https://www.youtube.com/watch?v=i63jWjoAWHE

рядом с домом построили уродливую огромную вышку по контролю сознания, но вскоре она мне стала нравится.

Продавец женщине в магазине:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
– Ну… может быть, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
– Вот у меня сын – уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"…
Вторая:
– Подумаешь, мой сын – кардинал… И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"…
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
– Что, и сказать-то нечего?…
Третья:
– Ну почему же… Мой сын – двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О Боже!

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:

– Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!

Медсестра:

– Какой?

Доктор:

– Что значит «Какой»? Какой есть, местный.

Медсестра:

– Баю, баюшки, баю…

Энжи звонит Крис:

– Мой муж в больнице, его чуть не убило.

– Да! А как?

– Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как–то цифрами досталось.

– Странно, а что за цифры?

– 220.

Встречаются два еврея:

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

– Таки да!

– Но как ты можешь?

– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк – нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу – мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Приходит еврей в контору и спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают...

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс Jack Daniel's в том, что он очень уж похож на чай!

https://www.youtube.com/watch?v=f4R-0s33wLw

- Как называется человек, который не различает цвета.?
- Дальтоник.
- Как называется человек, который различает цвета.?
- Расист.

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! какая наглость! У меня даже слов нет!
- к чему слова, просто кивните

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ...

-Доктор, когда я касаюсь языком фольги, у меня покалывает за ухом. Что со мной?
-Кажется, у вас слишком много свободного времени.