Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Старый еврей живет по соседству с полковником ФСБ. Утром встречает его на лестничной клетке и говорит: "Добрый вечер!". Днем встречает и говорит: "Добрый вечер!". Ну, и вечером - тоже "Добрый вечер!".
Полковник его спрашивает: - Наум Абрамович, что это у вас круглые сутки сплошной вечер?
- Ой, не обращайте внимания. Я, как вас увижу - мине в глазах темно...

История, рассказанная К. — ... и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актеров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим все строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, все хорошо идет. Приезжают на озвучку, серьезные такие, в черных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актер, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьезно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актер был, да? ". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран? " — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли? " — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое, " — вздыхает директор. "Удивительное дело! " — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал! "

Соломон Наумович, как по поведению отличить умную женщину от глупой…???
Изя, ну ты сам подумай! Умная женщина качает бёдрами и сиськами, а глупая качает права…!!!

Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед её спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это всё потому что она внутри Вашего ёбаного кота.

Мечтал Гаврила о футболе,
Теперь о пенсии в мечтах.

- Фима, как тебе не стыдно?!
Софа тебя любит, а ты её бесишь!!

- Ваша жена умеет играть на фортепиано?
- Нет, но играет.

Мужчины хотят cекcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день.

— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал — так вапще полное говно!

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр
Мимо идет мальчишка
Дед хриплым срывающимся голосом
Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня,а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка
А что же ты, дедуля, делал когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно
Ты что! Когда пенсии отменяли мы все вышли на улицы!! Прыгали, Бегали, Кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит
И что же вы кричали?
Дед набрав побольше воздуха в грудь
ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!

Семья ужинает. Отец Изя говорит шестилетнему Семе:
— Когда я ем, я глух и нем.
Сема, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

Бог есть, и он еврейский-сказал себе Меси, и проклял всех пропалестинских активистов..

Жена возвращается вечером домой и сообщает мужу:
-Милый, я скоро снова ухожу. У меня урок
верховой езды.
-А я знаю!
-Откуда???
-А твой конь уже два раза звонил...

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь
pадуешься.

Пришел мужик к врачу. Врач после
осмотра:
- Мда... Когда я последний раз
наблюдал такой случай, пришлось
уничтожить все стадо...

Hа лекции в медицинcком инcтитуте. Пpофеccоp:
- Ответьте Иванов, какой оpган человечеcкого тела пpи возбуждении увеличиваетcя в четыpе pаза?
Студентки в пеpвом pяду:
- Хи-хи-хи!
Пpофеccоp возмущенно:
- И невеpно, - зpачок. А вот "хи-хи", девушки, в два pаза.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше