Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась, но что-то
меня тут смущает...

xxx: С Катюхой расстались.
yyy: А че так?
xxx: Да, прикинь, она мне претензии задвигать
начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её
тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа,
я мудак такой.
yyy: Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе!

Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою
жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак
приближающейся старости...

xxx: Познакомился с одной девицей по инету.
Написал ей все как есть, что я маленький, лысый
и толстый, но у меня \"лексус\" и дача в ближнем
Подмосковье. Отгадай: что она мне ответила?
yyy: \"Главное — не внешность, а душа\".
xxx: Блин! И откуда ты знаешь? :)

Указ. В связи с деноминацией сеть
магазинов \"Тысяча мелочей\"
переименовать в \"Одна мелочь\".

4 января получила по инету рекламукоторая
начинается жизнерадостным призывом: Еще не позно
встретить Новый Год в Таллине!

xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне
ушла! Это камень в твой огород!
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.

xxx: Я сегодня не выспался...
yyy: А причина?
xxx: Причина тоже не выспалась...

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет
aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег
нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя \"нaтурa\" зa день, я вaм чё... .
ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который
соглaсился зa N-ую суму \"взять\" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в
мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и
фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист
испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит
фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: \"Кого тр%%aешь??? \"
Мужик: \"Жену... \"
Мент: \" Аaaa, a я думaл бл@дь... \"
Мужик: \"Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не
посветил...

3 стадии опьянения у мужчин:Достал,пописал,не
потрёс- 1 стадия опьянения.Достал,не
пописал,потрёс-2 стадия
опьянения.Пописал,потрёс,не достал-3 стадия
опьянения.

У женщин 3 стадии опьянения:Кто пьяный?Я пьяная-
1 стадия.Это я то пьяная?- 2 стадия
опьянения.Хам,нахал,не твоё дело и бъёт сумкой
по голове таксиста,спросившего И куда вас везти?

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я
построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Объявление: «Ищу девушку. Отечественного
производства. Не старше 1987 года выпуска.

Не битую, не крашеную. С красивыми передним и
задним бамперами. Без прицепа,
желательно без пробега».

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе
кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800
долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Если вы считаете, что неудачно вышли на
фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет
через десять, и ваше мнение изменится.

Новые анекдоты
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и
натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130
килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3
кг, член - 25 сантиметров в длину и 10
сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит
его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до
этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же
ответить на вопросы, которые мне задают чаще
всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и
толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось \"Раздевайся\"...

***
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший
дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на
рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это не возможно!
Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота.
Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом.
Крокодил играет, бегемот поет.
Потрясенный директор хватается за голову:
- О ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-
то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет
один крокодил, а бегемот только открывает рот.

\"бросить пару палок\" - на китайском означает
психануть и отказаться от ужина.

-Слушай, как деликатно послать на*** чтобы не обидеть?
- Так и скажи - иди на*** и не обижайся....