частенько муж ездит на станцию -СКАЧКИ! там эпадром
- как он обьясняет жене. - в один из дней жена
говориит - милый! сегодня, скачки отменяються!!!. я
твоей - кабыле!!! морду набила.

Мужчины как ...
Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем
больше шансов его подцепить.

Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им
нужно так много времени, чтобы от них был толк.

Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно
разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.

И как собаки: если их не воспитывать, они будут
бегать по дому и везде пачкать

Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть,
с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ...
Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается
всё быстрее и быстрее.

Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё
вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.

Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен
такой, но ты не знаешь точно, зачем

Мужчины как ...
Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них
внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные
оказываются самыми ядовитыми

Мужчины как ...
Погода ... Их ничто не изменит.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится
голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть,
они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни
единому их слову

Сидит молодой человек, и рассуждает о своей
будущей жизни: \"В моей жизни возможны два
варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я
не женюсь - это конец, если женюсь - возможны
два варианта: или у меня будет теща, или ее не
будет. Если тещи не будет - это конец, а если
будет - возможны два варианта, или она мне
подарит машину, или не подарит. Если не подарит,
это конец, а если подарит, возможны два
варианта - или она мне подарит грузовик, или
легковушку. Если грузовик, это конец, а если
легковушку, возможны два варианта. Или я
разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если
сразу - это конец, а если немного позже,
возможны два варианта. Или меня похоронят в
цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом,
это конец, а если в дубовом, возможны два
варианта. Или из меня вырастет дерево, или
трава. Если трава, то это конец, а если дерево,
возможны два варианта. Или меня пошлют на
деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную
фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это
конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны
два варианта. Или из меня сделают книгу, или
туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если
туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я
попаду в мужской туалет, или в женский. Если в
мужской, это конец, а если в женский,
то................... зачем я женился???\"

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно
поймает.

Друг другу: - Еду я из командировки домой.
Захожу в купе -
а там очаровательная блондинка, грудь - во!
Ноги - во!
В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили,
познакомились, слово за слово. Вообщем спать
с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт
плакать.
Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный,
люблю
я его, никогда не изменяла, а тут бес меня
попутал.
И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался.
- А дальше то, что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем
и спим, плачем и спим.

Дорогая, чтобы показать мне, что ты не блядь, было
плохой задумкой уверять меня что \"Ты спишь всего с
тремя мужчинами\".

ДИАЛОГ У МОНИТОРА (В. Высоцкий \"Ой, Вань, какие
попугайчики...\")
это мне?медвежатник
Am Dm
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
E Am
Балдею, что за красота!
Am Dm
А Юникс - буквы все да черточки,
E Am
И непонятно ни черта.
Dm Am
Иван, снеси его, давай,
E
И лучше форточки скачай!
E
Hу что \"мастдай\", опять \"мастдай\"!
Am
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: \"Здесь находится
Hабор системных утилит\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка \"Formating C:... Complete\"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

пиво делает из гравитационной постоянной
гравитационную переменную.

Лен... да они рабы своего внутреннего петросяна.

Две актрисы-: Представляешь, этот мудак мне
вместо главной роли , предложил второстепенную!!-
И ты согласилась?-Я расхохоталась ему прямо в
яйца..........

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами
купить квартиру...
***
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять
во время секса.
*******

утро – чай/кофе.день – яблоко/апельсин/чай.23:00 –
БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА,
ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬ,ЖРАТЬ,ЖРАТЬ!!!!!!!!!!!!!

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10
кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а
остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась...
Потом поела.... Вроде отпустило!!

C колбасой в большой семье так: глупые семь раз
мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут
не порезав...

Очень тяжело работать когда шефа нет, даже
курить не выхожу - боюсь домой уйду....

Меня зовут Маргарита, я кондитер, мне 40лет, меня
тошнит от пряников и я хочу кнута...

Встречаются два пожилых приятеля.
-Здорово старина.
-Здравствуй дружище.
-Как жизнь? Как дети?
-Спасибо, хорошо.
-А половой вопрос, не отпал еще?
-Да нет, пока висит.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с
первой внебрачной!