Люди не влюбляются в других людей.

Они любят их oбразы, которые сами создают в свoём сознании.

В этом вся проблема – образы и реальные люди редко совпадают.



Дмитрий Брилов, отрывок из романа «Кофе с молоком»

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, всё может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я всё же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с яркo-синим вождём и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй, — не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает её не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной:
— Так ведь ШАБАТ же, идиот...

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?
- Того! Говорит: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

А боги смеялись все утро и вечер - смешила их фраза: "Случайная встреча"...
Они от души, аж до слёз хохотали: наивные люди! Вам шанс просто дали!
Случайностей мало, счастливых - тем паче! Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу... А мы вас столкнули совсем не случайно, и что с вами будет - поверьте - не тайна.
"Случайная встреча" в толпе многолюдной... Средь сотен людей... - настоящее чудо!Так в жизни бывает порой... невзначай: "Случайная встреча"... - знак свыше - с луча...
Совпали маршруты и время, и дни... Совсем не случайно столкнулись они...

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я"
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

Его улыбка - чашка теплого зеленого чая. А я сахар.

Думаю, вы поняли, что со мной стало.

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!


Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!


- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?


Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!


- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....


- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет...


- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!


- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...


Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...


От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.


- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

-
Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?


- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?



Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.



- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.


- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!



Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!



Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.


- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...


- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...


Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!


Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!


- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!



Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...


Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам.



- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!

Игры в Любовь заканчиваются тогда, когда появляется настоящее чувство… Когда начинаешь понимать, что настоящее «вкуснее» искусственного.

Когда ты ещё не здесь, но уже и не там, значит ты только вышел из сети…

А есть ли виртуальная любовь?
Я думаю кто ищет, тот находит!
Пусть в жизни ничего не происходит, но сердце
замирает вновь и вновь.
А так ли важен зрительный контакт? Когда тебе давно уж не пятнадцать! И вроде бы прошла пора влюбляться, но вдруг случайно вы «попали в такт». Неправда, что нельзя опять любить. Пусть иллюзорна страсть, а все ж тревожит. И сердце бьётся: может, может, может! Оно ещё опять счастливым быть. И снова будто в юности ты ждёшь, читаешь строчки, ищешь смысл в каждой…
И этим ожиданием «бумажным»
День для тебя становится хорош!
А ночью ты выходишь в интернет:
счастливые часов не наблюдают
и с головой в инете пропадают —
Не видя что ТАМ будущего .......

юмор, телефон, знакомства
Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Она не подошла ему по размеру души.
Не влезла вся.


А ведь на самом деле в душе остаются не люди.... а послевкусие моментов, которые мы с ними пережили...

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

"Фараон: — Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: — Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: — Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей."

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!