Еврейские женщины берут мужчин не в мужья, а на воспитание.

- Мойша, напомнишь что мне завтра кровь натощак нужно сдать?
- Сара, дрэйнешкен коп. Значит, как выпить натощак кровь - так это ты не забываешь! А как сдать - так напомни ей!

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнес: — "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

— Лёва, за шо ты получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И шо тут противозаконного?
— Так я шота тоже не очень понял шо... Дело было на «Лебедином озере» в Большом…

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в замешательстве звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Ну помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты её оттрахал?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у неё родился ребёнок?
— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние.....

У физиков есть традиция – раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…

Экономьте свет в конце тоннеля.

- Ой, мне нравиться вон тот бегун в красном шарфике.
- Это не шарфик... Это язык.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до хуя..?

Мужчина - это не тот, у которого пенис между ног, а тот - который получает наслаждение от того, что стремится насладить... женщину.

- Ося,дорогой,скоро осень,надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

- Где летом планируешь отдохнуть ?
- На балконах.
- Ты хотел написать "на Балканах?"
- Нет.

Крепкая еврейская семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша, да пошёл он на хуй ! Что мы себе баб не найдем?!!

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...

Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться...
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "ХА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- Нет у вас ни у кого тяги к науке!
Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

У еврея украли прицеп.
Он рассуждает сам с собой:
- Господи, я твой, у меня нет ничего своего, все что ты мне дал, - твоё.
ГОСПОДИ, У ТЕБЯ УКРАЛИ ПРИЦЕП!!!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.