Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — сказочник он!..

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

-Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться буxaть на рыбалку.

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак

- Многие хотят добиться успехов в карьере, но кроме песка и глины там ничего нет.

Я – абсолютный атеист:
не верю даже самому себе!

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

- Алло,это Рая?
- Раи нет! Есть Ада!

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

В синагоге украли Сидур( молитвенник). Возмущенный староста:
- Идн! Вэр спиздил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство творится ин дер синагога!

Ничего не имею против Бога, но меня пугает его фан-клуб.

Вуди Ален

Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь мне, нет... Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Молодожёны по пути в церковь на свою собственную свадьбу попадают в аварию и погибают... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами... А молодые засомневались: а вдруг не уживёмся, ругаться начнём? И вообще, можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — абсолютно измотанный и уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
— Слушай, Михаил, мы вот тут подумали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не уживёмся, и всякое такое. А можно ли в Раю развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Твою то мать!!! Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в Раю хоть одного СВЯЩЕННИКА, а теперь вы хотите, чтобы я в РАЮ!, блять, нашёл АДВОКАТА?!

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

- Поесть не найдётся?
- Не ем.

"Летят утки!..." - драка в больнице.