Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя и без головных уборов)

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.


Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда это фортепиано поставить!


Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

У Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!

Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что обокрал людей, забравшись к ним ночью.
— Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?


Адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал ?..

Приходит муж домой выпивший. Жена: — Выбирай — или я, или водка! Тот почесал затылок: — И много водки ?

— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— Нет, я же переживал, а не искал)

— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь близко к воде не подходит.

— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь...
— Через год она взяла его фамилию.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...


Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".


— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив...

Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду.

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!




Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!


- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...


Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь...

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?


На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...


Подруга - подруге: Ну что за манера у мужиков, все портить! Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять трубку! А он сволочь взял и СМС прислал!

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".


Команда "Вперед!" почему-то всегда раздается сзади.




Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".

— Не женское это дело...

— Какое?

— Ой, любое.

***

Теща проглотила 50 копеек…

… мелочь, а приятно!

***

Тихий семейный вечер. Жена разгадывает кроссворд:

— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…

Муж тихо:

— Идиот.


Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Рецепт Малахова от всех болезней:

— Двадцать капель воды на стакан спирта и все хвори как рукой снимет.


Одесса, базар:

— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

На экзамене. Препод:

— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу.

Книга российских рекордов

— Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
— Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
— Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, — чтобы не уносило ветром.
— Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
— Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
— Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
— Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
— Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
— Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

В ресторане, официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях...

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.


Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время?».

***

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за границей.

Видные оппозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

И все спорят между собой как же обустроить Россию...


Давно начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.


Inline image

Волк перед выборами баранам:

— выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

***

Блондинка звонит в техподдержку и жалуется:

— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.


— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы даже свадьбу толком не догуляли...

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

«Время ее не тронуло» — всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

- Рабинович, у вас есть что пожевать? - Да, но зачем это жевать?

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.

- Холодец будешь? - Нет. Вчера уже ели. - А суп? - Суп буду. - Вот и хорошо, - сказала жена и поставила холодец в микроволновку

Вижу у многих селфи в масках. Некоторым так даже лучше.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно просто забыть.

Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем её расплескать.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: "Через три километра".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!"

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

— Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".

Надпись на асфальте " я беременна"! держала в напряжении всю девятиэтажку.


- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.


Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.


Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"


- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

— Так! Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела!


Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Говорю сегодня мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
– Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: "Через три километра".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!"

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

— Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".

Надпись на асфальте " я беременна"! держала в напряжении всю девятиэтажку.


- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.


Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.


Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"


- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

— Так! Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела!


Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Говорю сегодня мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
– Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать...

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...


— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром.

- Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная политическая обстановка!

Парень девушке:
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Парень девушке:
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".
Парень девушке: - Плюй, я угощаю!

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.


— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет


Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.


Черная неблагодарность - это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.


Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.


Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…


Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.


Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается - кому надо сами увернутся.

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Идет баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

Inline image

- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Завтракать лучше обедом. Пообедать вполне можно ужином, а там и на боковую уже пора.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!


В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?


Выпивать дома совсем не то же самое, что в пивнушке.

Вчера чуть было не попросил телефончик у своей жены.


Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет.


-Изя, не смотрите на меня так пристально!

Вы таки заставляете мне вам нравится.


Одесса.Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко подвипивший муж-нет.Кондуктор кричит вагоновожатому:
-Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!



Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?

— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!..


Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
Ах ты падла!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата, или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
«Нету!»

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный Фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы.
К русским пошла партия «Опелей», а к немцам — КамАЗы. Через пару лет…
Русские:
— «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И… съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Едут в купе трое — русский, украинец и грузин.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится:
— Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
— Гиви, БМВ

Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Все зовут его отец-настоятель.


Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Когда я слышу в новостях фразу «истребитель последнего поколения», то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.


Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Следующее лето должно стать твоим!..

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?


— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия, — я бы еще и наверх посмотрел!

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.




Вежливость, я Вам скажу - это не только послать, но и проводить.