Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
"Пот со лба вытирать,!"

-Мам а у нас президент карлик?
-Нет, c чего ты взял?
-А бабушка сказала,что он ей до пизды!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда,.. батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на ВХОДЕ, а на ВЫХОДЕ.

От же времена пошли! Хотел вытереть бабе слезы — случайно стер ее брови.

Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Возраст женщины определяется длительностью осмотра ее молодым врачом.

Уйти от второй жены обратно к первой — всё равно что вернуться на место преступления.

Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Если вы и от третьего мужа получаете по морде, задумайтесь: может, дело не в муже, а в морде?

— Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
— Конечно есть, Сёма. Но ты не понимаешь главного — надо же всем показать, шо он умеет не только САЖАТЬ, но и ВЫПУСКАТЬ.

— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед.
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма", и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!"
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции тоже нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция есть!

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим...

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул...

B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в
общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда реббе спросил ее :
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила
пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.
- Шмулик , берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

Лозунг хорошего начальника:
- Мы в ответе за тех, кому поручаем!

— Григорий Наумович, Вы знаете, моя Софочка настоящая интеллектуалка: играет на рояле,
свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
— Как я Вас понимаю, Йося. Моя тоже далеко не красавица…