-В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам
природа;
-В тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам
жизнь;
…А в пятьдесят у вас лицо, которого вы
заслуживаете.

Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что
их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но
если бы на свете больше не осталось мужчин, они
перестали бы одеваться совсем...

Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет
ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей
облик не подходит для любви больше, чем облик
бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья
летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница
не ездит на бал.

Драгоценности - это тонкая наука! Красота - это
грозное оружие! Скромность - это верх
элегантности!

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина,
но вы не можете вспомнить, во что она была
одета, - значит, она была одета идеально.

Если вы родились без крыльев, не старайтесь
помешать им вырасти.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее
выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих
мужей, одна говорит у моего мужа холодные,
другая говорит у моего тоже, ну и остальные
согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым
глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у
всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.


- Мама, сколько требуется времени, чтобы
встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время,
можно пару раз выйти замуж.


Познакомился мужчина на дискотеке с красивой
девушкой, и она привела его к себе домой. После
того как все случилось, мужчина зажег спичку -
смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я
перед операцией...

Мужчины как:
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не
дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их
слову;
как компьютеры: их трудно понять и у них всегда
проблемы с памятью;
как ксероксы: годятся только для репродукции и
ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как снегопады: не знаешь, когда они придут,
сколько будет сантиметров и сколько они
продержатся;
как подержанные машины: недорогие, но совсем
ненадежные;
как макияж: никогда не держатся слишком долго;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать,
но как правило ошибаются;
как погода: никоим образом не возможно их
изменить;
как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают
твои ноги;

А теперь на другую тему...



Деньги, которые сегодня тратятся на грудные
импланты и Виагру гораздо большие, чем на
исследования болезни Альцгеймера. Это означает,
что к 2040 году будет большая численность пожилых
людей с упругими сиськами и эрекцией и абсолютно
не помнящих , что с ними делать

Один мужчина захотел жениться. У него возникла
проблема с выбором из трех вероятных кандидаток.
Он делает каждой женщине подарок в $ 5000 и
смотрит, что они сделают с деньгами.

Первая преображается с ног до головы. Она идёт в
модный салон красоты, делает прическу, макияж,
покупает несколько новых нарядов и очень красиво
одевается для мужчины. Она говорит ему, что
сделала это, чтобы быть для него более
привлекательной, потому что она очень сильно его
любит.
На него это произвело впечатление.

Вторая пошла по магазинам чтобы купить для
мужчины подарки. Она взяла ему новый набор клюшек
для гольфа, несколько новых гаджетов для его
компьютера и дорогую одежду. Преподнося ему эти
подарки, она говорит ему,что она потратила все
деньги на него,потому что очень сильно его любит.
Опять же, на него это произвело впечатление.

Третья инвестирует деньги в биржу и зарабатывает $
5000 несколько раз. Она отдает ему его $ 5000 и
реинвестирует(повторно инвестирует) остаток в
общий счет. Она говорит ему,что хочет отложить эти
сбережения на их будущее, потому что она очень
сильно любит его.

Очевидно, мужчина был поражен.
Он долго думал о том ,что каждая женщина сделала с
деньгами.

Затем он женился на женщине с самой большой грудью.

Понимаете, мужики все такие.

Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у
20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили...

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...

- Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Мляяяя.... - Так это что, у меня яйцо протекает?!

У нaс в селе нет ни \"Контaктов\", ни
\"Одноклaссиников\"...
Зaто есть много сеновaлов для контaктов с
одноклaссникaми!

Самое большое число

Попадают в чистилище три человека:
русский англичанин и немец.
Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю,
попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай,
а сам обернулся человеком и спустился на Землю.
Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы.
Как будет \"НУ ИХ НАХ#Й! \" - так это только половина.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что
случилось? Да,напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их
родственники опознают+

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание,
звезда упала!

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ,
А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ..

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а
глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо
страшнее!

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для
начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк,
самолёт упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу
обходиться без женщины.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.