Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет
от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен
крысиный яд!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не
называете

Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от
компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед
монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бл@@ями!

Спят муж и жена. Муж во сне вертится и
кричит: «Загибай, загибай, загибай ». Вдруг
очнулся. Жена тоже проснулась.
Дорогой, что случилось?
Ой, кошмар приснился, не поверишь ужас.
Что за кошмарный сон, расскажи.
Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо
мной раскинулся великолепный ландшафт: леса,
поля, реки красота одним словом. Тут я расставил
руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг,
раз, кто-то палец мне в ж у засадил. И я
чувствую, что сейчас сорвусь и кричу
ему: «Загибай »

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там
тазик со святой водой, промойте глаза! Кто
трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь
жопу не помыл?

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на
поляне стоит. Заяц:
- О!!! Выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- Оу!!! Выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит
волк и видит, лиса бежит, а в охапку зайца со
жбаном тащит. Волк:
- Ёпа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы схватил
и к дому понёсся... Идёт медведь, увидел такую
картину, и запел:
- Мля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже
есть кому пизды дать!!!

Давай поделим МИР...: море тебе… волны мне, небо
тебе… звезды мне, солнце тебе… тепло мне... НЕТ
лучше ВСЁ тебе..., а ТЫ мне!

Мне сказали: \"Пить надо в меру!..\" Я заглянула в
словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема
равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)

***

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник.
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

***

выйду на улицу, гляну на село...во блин
гульнула...село то не моё!!!

***

Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал!
Хер оказался с деньгами и на колесах!

***

Не так страшен муж................ из
командировки, как жена ......... с корпоратива

***

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный
дверной косяк...

***

Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда
к деньгам снится!!!

***

Гардероб для женщины - это лекарство. А на
здоровье экономить нельзя!!!

***

если тебе нужен человек, который всегда тебя
поддержит и сделает счастливым, посмотри в
зеркало и скажи – привет!

***

Природа отказала женщине в физической силе,
поэтому женщина в совершенстве овладела
искусством психологического насилия.

***

Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и
пьяная......

***

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду
красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я
смотрела видео … Надо поговорить …

***

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь
растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё
накормить. Жаль что дать некому…

***

Иногда хочется, как в детстве: надуть губки,
сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не
играю!!»

***

В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже
глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..

***

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка,
медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист,
бухгалтер, психолог, любовница…..а,
муж.....устает на работе!!! ​

***

Как тащить пять пакетов с продуктами,так
ничего....А как матом ругнулась,так....\"ТЫ ЖЕ
ДЕВУШКА\".

***

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом
был Волшебник… а не Сказочник…

***

Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники
ищет........

***

Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а
потом хвост и полная жопа!

***

Старость - это когда ты пережил уже несколько
попугайчиков.

***

Обнимая меня, сын сказал:\"Мама, это не телячьи
нежности, а любовь...\"

***

Отдамся в хорошие женские руки. В еде
неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен,
зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: \"Мама
делает по-другому!\"- не употребляю. Не
кастрирован.

***

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ
ПРИПОМНИЛА!!!

***

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А
водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!

***

..хотел завести любовницу, но жена говорит -
дорого...не потянем..

Не я конечно и до секса знал,что она
любитподкалывать,но в самый разгар сказать
\"Димааан,ну чо за балет?играй жоще!!!\" это уже
слишком...)

Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я
тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои
друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер,
Джейсон Стетхем и Джаред Лето. И..мы так одиноки(

\"Не буду навязыватся.. Захочет напишет\" - подумали
оба..

Слушай, да ты совсем нервный! Тебе, это...
успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-
нибудь?.. В челюсть, например...\"

На Западе любят, когда женщина снизу. На Востоке
любят, когда женщина сверху. Мой любит, когда я на
кухне!!!

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше -
тебя или жизнь? я отвечу - Машину.Ты уйдешь, так и
не узнав, что еще я люблю шоколад и кофе)))

Жизнь - сука сложная штука, но я-то тоже сука
непростая

Все виды неприязни ко мне прошу выражать
исключительно в суицидальной форме!!

Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента — к
любовнику, а от дурака — в никуда… лишь бы свалить

Ищу любовника, летом и в стужу.Есть место, где можно
устроиться. Пьющим, курящим, а также мужу,просьба не
беспокоиться!

Самая жлобская программа на ТВ - это \"Что? Где?
Когда? \": сидят шестеро интеллектуально развитых
мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть
тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал
сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не
любит она, когда ей рисуют на очках.