Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам
пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и
говорит: \"Представляешь, с ликером попалась...\"

Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь \"С
новым годом!\" тебе в ответ \"с новым счастьем!\" А в
будний день крикнешь \"С понедельником!\" тебе в
ответ \"Иди нах/й!\"

Идет передача \"Что? Где? Когда?\".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать
вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два
месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад
Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял
уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме ..

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по
отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет
разговаривать ...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдругиз темноты выбегает мужик с
рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле
них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут
самикак-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять
визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав
нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в
объезд, черезкилометр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят кпосту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставилбежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой влюльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - \"сели\" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах?Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и
говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
накамазе... )))

Шеф диктует секретарше письмо:
-Сообщаю Вам,запятая,что
кредит,запятая,полученный нами у вас,запятая,в
этом году мы не сможем отдать,точка.Леночка,я
сказал точка,а не двоеточие с тремя скобками

У меня нет людей, которым я могу позвонить
пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех
пьяных людей, блть, есть мой номер...

- всю ночь спал как младенец!
- крепкий сон и счастливые сны?
- нет ё-моё!! ворочался, плакал, писался!

Только в нашей стране перебегающий на красный
сфет сфетора пешеход может быть сбит встречным
пешеходом перебегающим тоже на красный свет
сфетофора.

просыпаюсь - сажусь за компьютер.
прихожу на работу - сажусь за компьютер.
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
чувствую себя внешним устройством((

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать приятно ..

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в
оптический прицел. Они разбегаются, и полковник
никак не может навести свой бинокль.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка
выходит легко, а винегрет красиво.

Учите падежи: День был
именительный, вечер
творительный, я ей
предложительный, она мне
дательный, теперь я не
винительный, что она
родительный ..

Разговор друзей, один
грустный:
- Загадал желание, чтобы
кончать всегда вместе с
женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою,
как-то пью пиво с мужиками и
тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Знаете, как хочу?! Хочу проснуться утром, и
чтобы сразу грудь 3 размера, никаких лишних
волос на теле, идеальная фигура, шикарные
волосы, и чемодан с деньгами рядом и
надпись: \"На покорение мира!\".

Если муж в постели назвал вас чужим именем,
откликайтесь - не пожалеете!

Альтернативный еврейский гороскоп

ЗНАК \"ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не
участвует. дядя - человек парадокс -
по гороскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, а по словам
тети, РЕДКАЯ скотина и козел...

ЗНАК \"ЦУРЕС\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН.
Остерегайтесь, от овна (от цуреса)
можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС
родились Адольф Гитлер, Джакомо
Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые
затрахали всех.

ЗНАК \"ШИКСА\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем
дева из плохой семьи. Если дева
из хорошей семьи, то для вашей мамы она все
равно шикса, под каким бы знаком она не родилась
и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК \"ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ\".
СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много
общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы
проливает...

ЗНАК \"ДЯДЯ ЛЕВА\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В
каждой приличной еврейской семье
должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым
сионистом. Любому гою порвет
что угодно на флаг любой развитой страны.
Помните, именно львы придумали позу
\"и в хвост и в гриву\"...

ЗНАК \"СЕКС\" . СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И
наоборот. В сексе евреи признают три
позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб
не закружилась голова, так,
шоб не разбудить маму...

ЗНАК \"ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА
ДЖОЛИ\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
\"БЛИЗНЕЦЫ\". Никто не знает как и почему, но тятя
Бела утверждает, что ее
дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и
старше ее в два раза...

ЗНАК \"ТУХЕС\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ
КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ.

Если глаза - заркало души, то весы - зеркало
жопы.

ЗНАК \"МАМА ШИКСЫ\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН.
Постоянно поднимает хвост и
норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается
серией коротких и точных
ударов со словами \"Сейчас кто-то поедет обратно
в свой сраный Бердичев!!!\"

ЗНАК \"СОСЕД\". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ.
Постоянно стреляет то соль, то
перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на
ее маму. Сосед, единственный
знак, под которым можно не только родиться, но
от которого можно и залететь.

ЗНАК \"АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ\", СООТВЕТСТВУЕТ
ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать
до трех ведер в день только из-за того, что ее
мальчик плохо поел, мало покакал или опять
привел в дом эту шиксу. Владеет техникой
точечного и тематического плача. Если ее мальчик
хорошо поел, то водолеем автоматически
становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку
соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как
еврейская мама, холодная, как
шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни,
как с родственниками из
Житомира, но без нее нельзя!

Bыпить за ПЕРЕЛЬМАНА

За это надо выпить!

Юрий Викторов
( Российский математик Григорий Перельман
доказал гипотезу Пуанкаре и отказался от
вознаграждения в один миллион долларов США)
Мне рассказал тут за стаканом
Сосед Петрович во дворе,
Что нашим Гришей Перельманом
Решён прикол Пуанкаре.

Француз такое забубенил,
Что академики Земли
Сто лет ,
Пытаясь взять, но не смогли.

Задачку эту с подковыром
С компьютером и тонной книг
Решали все евреи мира,
А результат - без масла фиг.

А наш, отечественный, Гриша
С одним простым карандашом,
Доев форшмак, на битву вышел
И, таки, победил бином!

Назло надменному французу
Без транспортира, на глазок
Он так загнул гипотенузу,
Как и компьютер бы не смог.

Он положил трёхчлен квадратный
На оси , а также
И сразу стало всем понятно,
Кто в арифметике есть !

И, рот открыв от изумленья,
Общественность в лице ООН
Решила Грише в поощренье
Деньгами выдать миллион.

Но, ненавидя шахер-махер
От буржуазных закулис,
Григорий всех послал их на хер
И гордо плюнул в ихний приз.

Тем самым показав буржуям,
Что здесь, в России, им не тут -
Здесь, людям счастие даруя,
Гусары денег не берут!

В России сами все с усами,
А кое-кто и с бородой,
Не все тут с римскими носами,
Но всех не купишь мелкой мздой!

И, очень уважая Гришу,
Я поднимаю свой стакан
За русский дух, которым дышит
В России каждый Перельман!