Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

- Сонечка, как зовут того еврея, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка...

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю...

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.

Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

Виктор обмазал говном часы.
Александр выебал кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил жопу в окошко.
Олег сделал штопором дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал «залупа».
Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал «конгрессменов в пизду»
и начал курить в постели.
Дмитрий чесал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег ресницы и брови.
Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор по-новой набрал говна
и в прихожей слепил пирамидку.
Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за санкции ты
наказал адекватно Америку?

Слава Рабинович

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку.

На таможне у еврея из сумки достают портрет Путина:
- Это что такое?
- Это не "что", а "кто"! Это же безценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенник и пропустил.
Та же ситуация на Израильской таможне.
- А это кто?
- Это не "кто", а "что". Это золотая рама.

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Спасатели: — Не волнуйтесь, мы уже здесь. — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. — А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счётчик кто—нибудь!!!!!

Перлы спортивных комментаторов

В разгар матча в пылу эмоций и азарта спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было.
— 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
— Хули Лопес бьёт по воротам! Хули это его имя.
— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
— Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
— Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
— Пас-то хороший, да поле кончилось!
— Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
— Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
— Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
— Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
— Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда (биатлон).
— И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
— Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
— Аpбитp достал из штанов yдаление.
— Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
— Оборона сыпется, как штукатурка.
— Во втором тайме им светило только в глаза.
— Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
— Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
— Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
— Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
— Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
— Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
— Фигурное катание это же искусство, это даже не футбол!
— Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
— Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
— Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
— К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
— Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
— Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
— Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
— Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Шендерович так пошутил
— Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
— Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
— Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.
— Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
— Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха…
— О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
— Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.
— Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
— Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом — несомненное дерьмо!
— Не бейте его: «гроссмейстер» — это не фамилия!
— Все равно нищие — так уж хоть пойдем по миру!
— Все шубы могут поместиться в одну моль.
— Власть народа? Уточните — над кем?
— В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
— В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
— Дети согбенных вырастают горбатыми.
— Государство — это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи…
— Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
— Главное — накормить идеологов! Остальные перебьются.
— Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
— Знамена кровавые — зато люди, как шелковые!
— За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран…
— Если народ пьющий, у него и сажень косая…
— Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
— Смердящих политкорректно называли сильными духом.
— Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
— Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
— Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
— Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
— Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
— Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
— Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
— Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
— Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
— Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
— Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
— Опьянённые властью опохмеляются кровью.

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери:
— Меня избил муж!
— Твой муж? Но он же вчера уехал в командировку!..
— Во-во! Так я тоже так думала.

Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони"

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
— И всё-таки она вертится!

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик — клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
— Скотина, когда же ты научишься стричь! — пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое—то время ученик—клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной раз ученик говорит клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на хуй!

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Ну как-то так исторически сложилось.

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми...