Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный
прячется?



Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с
плесенью ем, вино старое пью, на машине без
крыши езжу!

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая,
наглая и приставучая,а он такой большой,
сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, —
терпит,все прощает, и всегда будет рядом…



Свято место пусто не бывает! Особенно когда
нагрето и у интернета!



- Я ангел, честно... Просто на метле реально
быстрее..



Новый закон подлости: \"Накрасилась и ...
осталась дома...\"



Девочка взрослеет, когда начинает красить
глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя
плакать.

Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная
трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по
зубам, то не по карману!



Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а
потом насрать и улететь!

-Матильда,разберись с этим зверем,и будь
осторожна,собака нестерильна..

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...

(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...

(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...

(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.

И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..

(Вдоль скверика, туда -
обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...

(В квартире старой
обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....

(То с института, то с
работы)..

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....

(Стихи Серебряного
века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...

(Вопрос карьерной
перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...

(Ходить в театры и
музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...

(Неприхотливом
женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...

(К ней птица
счастья и удачи)..

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....

(Сноха им наконец-
то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...

(Дед покачать
родного внука)

- Все, я обиделась, тебе на меня наплевать,
пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
- \"Касперского\" взять не забудь

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я
отпросился...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый
гинеколог - там её тоже нету...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова…
А потом там какая-то фигня случилась,
и рожать стали женщины.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец
дрожит.- Не трясись, - говорю, - я за
кетчупом...)

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя
понапрасну время. А главное,не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обгоняете
бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию
вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то
вы абсолютно неправы. Вы обогнали второго бегуна и
заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции
вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы
опять абсолютно неправы. Подумайте. Как можно
обогнать бегуна, идущего последним? Если
вы бежите за ним, значит он не последний.
Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая
сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не
пишите и не используйте калькулятор, и помните -
вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс
10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на
калькуляторе. Сегодня ,точно не ваш день.

Но, может быть, получится с последним логическим
вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей:

1. Чача

2. Чече

3. Чичи

4. Чочо
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу?

НЕТ!

Конечно, ее зовут Мэри.

Вы достали!\"Напиши первая,подойди первая\"!Да я
первая даже букет роз могу подарить,но какой он
после этого мужик?!

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг
нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

Перед тем как менять пол-поправьте крышу!

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во
время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Если жена во время секса думает о том, что вы
неровно повесили
гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как
туча, смотрит в дневник, где красуется жирная
даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает
номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

У солдата в одной из Киевских частей
спрашивают:\"Кто такой Карл Маркс?\".
Тот недолго думая отвечает:\"Директор Киевской
кондитерской фабрики!\"

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой
ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?