Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить…

Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях
всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

Женщина, которая умеет себя подать, не всегда
умеет себя унести.

Женщина в 20 лет-лакомый кусочек, женщина в
40-сплошное лакомство…

если нервничаете, возьмите себя в руки, или
отдайте в хорощие..

найти себе мужа-этого мало. надо еще избавиться от
нынешнего. и окончательно порвать с предыдущим...

Из дневничка:
\"Завтра у меня истерика и шопинг\"

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать,
чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как
это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда
голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не
залаю...

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую
аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле \"иди ты нахуй,
старый пердун\", и в
понедельник с утречка первым хуячишь на работу,
чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает
просыпаться.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя
стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к
известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил
философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по
логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих
познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. -
Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты
настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один
вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт
умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого
грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его
лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого
лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-
ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по
дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них
пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай
логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо
грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное,
увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и
тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я
допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу.
Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт
умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из
них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у
кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое,
увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что
его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите
что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт
умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания
логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне,
как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же
трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не
понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь,
отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены
смысла!

- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя
Газпромом.

Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но
считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за
5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь
свинину \"нечистой\".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов:
пуленепробиваемые и
\"шахидки\".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не
объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда
есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут
быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь,
что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в
чайник набрать, приходилось сначала всю посуду
перемыть.

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он
выиграл.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

- Если женщина перестала капать вам на мозги,
значит вы её потеряли..

- Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я
связала его и пошла гулять с подругами.

- Не спорь с мужчинами — всё равно они никогда не
бывают правы.

- Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина
сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!

Пацан провожает девушку до дома. Заходят в
подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в ___ возьму?
- Ты что? Она ж гарячая!