Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к
доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается
смех. Она резко поворачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье
распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить
пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается
опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе
не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина,
учительница разнервничалась, подошла к доске,
начала писать опять и уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Жорик и стал складывать
свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне
образования не получить вообще!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель
спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом?
Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и
видишь перед собой блондинку с шикарными формами,
но тут подходит автобус, она в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как
думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице
и видишь перед собой мужчину с такой шикарной
попой, но тут подходит автобус, он в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не
согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по
улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет
и нет...

http://youtu.be/uGSL71iZSVQ

http://smotri.com/video/view/?id=v18773153f53

Здравствуйте... сестры!!! я принесла вам благую
весть! Грядёт Царствие
Небесное!
-
Короче?!

- Короче....водку купила....с
мужиками......договорилась)))))))

Кругом враги... :)))

Поскольку продажа любых алкогольных напитков
запрещена вечером и ночью, значит руководство
страны считает, что водку следует пить только в
рабочее время....:))

Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и
не пьянею.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем
вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

- Опиши себя :)
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные
глаза....:))

Наличие двух девушек с разным цветом волос -
невероятно поднимает стремление поддерживать
квартиру в чистоте...

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили,
а некоторые у него спиз@или...

Если бы мне за каждый завистливый взгляд давали
рубль, то Абрамович был бы моим водителем…

Иерусалим, 1991 год, зима, снег! (после
январских праздников) Поскольку снегоуборочной
техники еще не было, подогнали танки — снег
убирать. В центрегорода мимо религиозного еврея
проходит компания подвыпивших русских.
Тотповертел головой и очень грустно произнёс:—
Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я?!

\"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в
постели\".БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!!!!!!!!!!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью, а что
же мне подарит жена. Но она даже забыла меня
поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не
забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в
середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь
ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе
нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала
мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и
надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с
тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща,
коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ...

Эксперт излагает объективную точку зрения.А
именно свою собственную.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на
продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
научите его читать и курить.

Неудачная операция — это половина удачного
вскрытия.....

В Израиле есть долина Хула.
Гуси-лебеди по пути в
Африку останавливаются в
Хуле на отдых. А хуле не
останавливаться —
тепло,тихо и жратвы много.