Я -вишенка... А я -яблочко... А я - томат... А
я - долбоеб... Режиссер: мальчик!!!!! Повторяю -
ты баклажан!!! Дети: -а я вишенка... А я -
яблочко... - а я - баклажан!!!! Режиссер: -
мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет томат!!!
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!- А я
абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы
фруктовый сад!!!
Вбегает девочка: - фруктов нету нихуя, пейте
сок \"моя семья\"! Режиссер: - девочка, сколько
можно повторять?? \" А я фейхуя, пейте сок \" моя
семья\"!!!
Девочка снова вбегает:- а я фея без хуя, пейте
сок \" моя семья\"!
Режиссер:- девочка, не без хуя, а просто -
фейхуя!!!!
Вбегает еще раз: - а я просто без хуя! Пейте
сок \" моя семья\"!!!!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его
взгляд, отсосала яд обратно...

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по-
пьяни звонит своим будущим девушкам.

дочка сидит и чихает,сопли льют безперестанно.папа
говорит дочери:
-Пойди,выпей на ночь чая с медом,залезь под теплое
одеяло и утром встанешь,как огурчик.
дочь спрашивает:
-А как встает огурчик?

Вот ученые сделали машину -робота для занятия
любовью. Начались соревнования....какая женщина
выдержит больше. Времья 5 мин.
-Изысканая француженка через 2 мин. выбежала вся
потная ..растрепанная падает в обморок))))
Нимкеня- 1мин -Обморок!
Американка-3 мин. -Мертвая.
Заходит доярка Фрося...опоздала ведь групу коров
доила. Деток к матери завела .Муж пьяный лежал
на дороге -занесла домой. Сняла платок и заходит
к роботу.
5 мин прошло-невыходит!
20мин- невыходит!
30 мин. Комисия в шоке! -Значит
мертвая ..Невыдержала бедняжка!
Открывают дверь... Фрося трусами бъет робота
по \"носу\"...Я те дам лампочки перегорели! Ах ты
сволочь! Я те дам лампочки! Бесстыжая машина!

Если обвисла грудь - это херня. А вот если обвисла
херня - это проблема...

Новости науки: российскими учеными впервые создано
худо без добра.

Наглость его не знала предела, производной и
других элементарных функций.

Улыбайся чаще - людей это раздражает!

Знаете ли вы, что пилоты испытывают
приблизительно такие же перегрузки, как блондинка
во время чтения?

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только
те киты, которые уже накупались.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся
увидеть родителей.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым
радиусом. Они называют его точкой зрения.

УЖАСНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте
объяснить французу, почему стакан на столе стоит,
вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то,
что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно
стоит; то, что скорее горизонтальное, чем
вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же
разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная,
чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её
перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу
выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому
что у неё есть основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку
– у нее нет основания, но она всё равно стоит.
Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она
будет лежать, приняв при этом положение более
вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается
вывод, что всё, что готово к использованию, стоит.
(На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный
детский. Он не горизонтальный и не вертикальный,
при этом полностью готов к использованию. Кто же
скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не
выполняет роль куклы и его не наказали, то он
всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол,
то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним
задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в
сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в
тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе),
вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё,
его мир уже никогда не будет прежним. В нём
появились тарелки и сковородки, которые умеют
стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что
птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и
даже на тротуаре. Француз нарисует в своем
воображении синицу, сидящую на ветке на пятой
точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую
ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья,
у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» -
скажет француз и закинет в вас учебником.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным,
красивым, богатым или котом.

Немного из Жванецкого

Никому не поставить нас на колени! Мы лежим,
лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером,
надеясь, что утром на это будет больше охоты.

\"Имидж - ничто, жажда - все!\" - оправдывался
братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Какой же русский не любит быстрой езды -
бессмысленной и беспощадной!

Если женщина говорит \"нет\" - значит, она просто
хочет поговорить!

Ночь....Открывается дверь холодильника, оттуда с
трудом вываливается толстая, обожравшаяся мышь.В
лапе окорок, на шее сосиски. лениво ползет к своей
норе... По дороге видит мышеловку с засохшим
кусочком сыра. - Ну.. ЧЁ.. прямо, как дети, чесс
слово!

У меня дома из крана течёт вода!
А что должно течь?
Судя по последней платёжке-Хеннеси...

Девушки делятся на две категории: очаровашки и
разочаровашки...

В Китае на уроках полового воспитания детей учат
делать табуретки,готовить, вязать, короче...
пытаются занять чем-нибудь...

- Итак,тема вашей диссертации?-
Честность,достоинство и благородство, как
патология психики современного человека..

Когда любви случаются моменты..Не забывай..Теряя
сон и разум..Что есть такая хрень..Как
алименты..И эта хрень длиннее, чем оргазм........

Попрошу не путать русский \"Ясенхрен\" с нашим
еврейским \"Ясенхер\".

А если Бог - женщина? Я тогда не только попаду в
ад, но и не буду знать за что?

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент \"Dagens Nyheter\", одной из
центральной газет Стокгольма,
получил задание написать статью о жизни русских
писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом
одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни
русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские
писатели ушли в синагогу.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое
колечко, а женщина от нахлынывших чувств подарила
мужчине незабываемую ночь, самое большое обоюдное
заблуждение, что теперь так будет всегда.