На мужиков нужно плевать, как на почтовые марки,
лучше клеиться будут.

— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все
больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

— Вам помочь не мешать мне?

Чем большое каратэ, лучше маленький ТТ.

Я буду звать тебя \"Боинг\", потому, что ты у меня
747-я.

Рожденный ползать на голову не нагадит!

Человек - это звучит гордо.
Человек с деньгами - весомо.

Любви все полости покорны.

Что в имени тебе моем,
Ты оцени груди объем.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои
мечты.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево.
Водитель кричит в салон:
–– Все целы?
–– Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо:

–– Да хрен с вами! Помолчите!

Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все
бутылки целы?

\"Мужчина - это человек с иной планеты, нежели
женщина. Если тебе хочется изменений – работай
над собой, но не пытайся переделать мужчину».

Французам не свойственно страдать ни в любви,
ни в смерти. Для них не существует прошлого, это
единственная нация, которая выбрасывает письма
в мусорку, не утруждая себя ответом. Прошлое
ушло, оно мертво. Зачем тревожить покойников?



Когда говорят о любви по-французски, то имеют
ввиду, прежде всего, достаточно долгий секс,
приносящий удовольствие обоим.

Легкая сумасшедшинка и никаких табу -
обязательное условие французского секса. Если
это нравится двоим, то какие могут быть запреты?
Это дело двоих и никого больше. Ухаживания
помогают хорошему сексу, но и секс помогает
хорошим отношениям

Самый ГРОМКИЙ щипковый инструмент- это
ЖЕНСКАЯ ПОПКА!
Не верите? -УЩИПНИТЕ!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна
хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не
голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это
президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и
собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не
отрицаю, тут всяко могло
быть...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после
шести и не курить возле
бензоколонки.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно
решает, что надо идти к
стоматологу.

Женщина - это слабое беззащитное существо,
которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули...
кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!






Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая.
Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного
меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации
повышения динамики умственных
процессов, перекрасить волосы в более радикально
чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?


Лень возникает в результате нехватки в организме
п...юлей.

здоровья эмоций



Австрийский психолог, специалист по
психосоматике Вольфганг Грубер в течение пяти
лет он наблюдал за жизнью двух тысяч
добровольцев разного возраста и социального
положения. В результате ученый назвал 5 самых
вредных для здоровья чувств. Это зависть,
ревность, самобичевание, жадность и жалость к
себе.

Завистникам чаще грозит инфаркт
Ученые называет зависть медленным ядом для
сердца: \"профессиональные\" завистники в 2,5 раза
чаще зарабатывают инфаркт, чем умеющие
радоваться чужим успехам.

Среди ревнивцев много импотентов
Болезненная ревность - удел людей упрямых,
мелочных. Они компенсируют комплексы
издевательством над близкими. Тиранический тип
ревности нарушает гормональную систему человека
и в первую очередь выработку половых гормонов,
что ведет к импотенции.

Чувство вины повышает вероятность онкологических
заболеваний
Зацикленные на чувстве вины чаще простужаются,
подхватывают инфекции. И, что самое опасное,
воспринимают свои болячки как должное, некую
кару, и перестают бороться. Специалисты по
психосоматике уверяют, что успешное
выздоровление лишь на 20% зависит от врачей и на
80% - от психологического желания поправиться.

Жалость к себе\"съедает\" печень
Встречать проблемы с жалостью к себе - заранее
позволить им одержать над собой верх. У людей,
зацикленных на том, что все кругом их обижают, в
организме вырабатывается больше чем нужно
гормона слабости - ацетилхолина, падает сахар в
крови, возникают проблемы с приемом пищи.

Жадность вредит пищеварению
Жадность часто соседствует с неумным
расточительством, как булимия - с анорексией.
Приступы скаредности чередуются с забегами по
распродажам, а потом накатывает раскаяние... У
таких людей часто проблемы с пищеварением.
Например, жадные чаще страдают запорами. В
психосоматике это означает, что им жаль
расставаться с накопленным.

От злости люди глупеют
Когда негативная мысль крутится в голове как
заезженная пластинка. Тогда и внутренние органы
страдают, и интеллект. У одержимых местью,
злобой и завистью людей снижаются умственные
способности. Память отказывается воспринимать
другую информацию, кроме той, что связана с
объектом раздражения.

Ученые давно знали, что социальные контакты
оказывают защитное воздействие на здоровье
каждого из нас.

Они улучшают функционирование иммунной системы,
снижают вероятность появления простудных
заболеваний и других инфекций, ускоряют процесс
выздоровления.

Однако сегодня ученые пришли к выводу, что не
все социальные контакты обладают одинаковым
эффектом.

В выигрышном положении остаются, как правило,
те, кто предлагает свою помощь.

Помогая другим людям, вы продлеваете свою жизнь,
причем не важно, какую помощь вы оказываете -
физическую или эмоциональную.

Предоставляя помощь другим, вы также снижаете
стресс, улучшаете физическое и душевное
здоровье, избавляетесь от депрессии, а также
набираетесь позитивных эмоций, которые, как
известно, положительно влияют на работу сердечно-
сосудистой и иммунной систем.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и
ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности
борща.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте
выныривать возле пенсионеров!!
«Скорая» не справляется!!!




- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- А я буду жирная.


Все люди приносят счастье. Одни своим
присутствием, другие – отсутствием.

Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот,
обгоняет, перебегает через дорогу и бежит уже по
правой стороне обратно. Наводит на мысли...


Возобновлена борьба с пьянством. Некрасивые
женщины негодуют. Пластические хирурги –
потирают руки…

Мужики, помните! Обвиняя женщину в том, что она
не совершала, вы подаете ей интересную идею!

Если бы мат в русском языке заменить смайликами,
то наш язык был бы не только самый могучий, но и
самый веселый.

В продажу поступил российский вариант тамагочи.
Основное национальное отличие - если его не
кормить, он не дохнет, а страшно кроет отборным
ядреным матом.

Возвращается домой муж после визита к
проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал
вправляющий массаж! Говорит у меня третья
степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на
дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так!
Стань у меня за спиной... положи мне правую руку
на правое плечо... та-ак... теперь левую руку -
на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ, Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА, ГНИДУ!!

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, -
говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя
кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
дочь стерилизовать, а мужа кастрировать, чтобы
из дома не бегал, - отвечает кот.

В регистратуру поликлиники приходит старый
деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну… к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому... который по фую..
- Дедуль, им всем всё по фую, одному гинекологу
до физды!

По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за
1 день в среднем
собираeт 6 кг грибов, а женщина – 4 кг грибов.
Но это не значит, что они в лесу вместе за 1
день соберут 10 кг грибов.

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без
толку. Тут видит - на пеньке лесник сидит.
Мужик:
-Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к
конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая
река.
Она тебе расскажет, куда дальше идти.