S. Тот, кто ждет возможности сделать сразу
много хорошего, никогда ничего не сделает. Жизнь
состоит из мелочей. Очень редко появляется
возможность сделать сразу очень многое. Истинное
величие состоит в том, чтобы быть великим в
мелочах. Сэмюэль Джонсон, английский писатель и
мыслитель.

В приличном обществе мясные блюда запивают
красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки -
портвейном...

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала..

Вот вы говорите: бл*ди, бл*ди... А ведь это такие
же женщины, как и все. Только побольше денег и
опыта..

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то
тратит!!! Пожил один вквартире, прикинул
расходы... теперь думаю-а откуда она деньги
брала???

Попросил подружку:
— «Покажи мне ножки».
А она на ушко: — «Подари сапожки!»
Вновь пришёл к подружке,
А она в сапожках.
Почесал я ушки,
Чувствую — там рожки:(((

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить.


А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя. - Тааак,
пацаны, Лёхе больше не наливаем!

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может
неделю не пить..

Ты теплые вещи взяла? - Да, семь бутылок.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят
сердечно поблагодарить головной мозг, за
великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в
употреблении спиртных напитков, и просят
поставить какую-нибудь веселую песню.

Дорогой, ты помнишь ту сцену из\"Основного
инстинкта\", где Шэрон Стоун ногу на ногу
перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты , сволочь , помнишь! А что у жены
День рождения, это ты забыл!!!!!!!

Прежде, чем назвать женщину \"зайкой\", подумай:
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли
морковка....

Турист - гиду в маленьком испанском городке:- Что
это? Все жители так радуются, кругом смех, все
обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк,
танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль,
какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не
беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы
последний уезжающий русский турист!!!

Женa (мечтaтельно): \"Эх, если бы ты меня
изнaсиловaл... \"
Муж (возмущенно): \"Дa я бы с удовольствием, но
кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть
успевaешь?! \"
Женa (зaдумчиво): \"Дa, нaдо кaк-то себя
контролировaть..\".

- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я,
как
Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не
заявила,
что минета я даже шефу не делаю.. .

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам
готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

-Правда ли, что у всех неверных жен блестят
глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех б-----й блестели глаза, то в
Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ..

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза...

-Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов
реже, и потом - всё...

НАША ЖИЗНЬ ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ КОКТЕЙЛЬ, РЕЦЕПТ
КОТОРОГО НАМ СУЖДЕНО МЕНЯТЬ ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ:
ПЯТЬ ДЕСЯТЫХ ЛЮБВИ, ТРИ ДЕСЯТЫХ ИЛЛЮЗИЙ, ДВЕ
ДЕСЯТЫХ НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ. С ВОЗРАСТОМ
НУЖНО СИЛЬНО УВЕЛИЧИВАТЬ ДОЛЮ НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО
ОТНОШЕНИЯ ЗА СЧЕТ ИЛЛЮЗИЙ И ЛЮБВИ.

- Какая самая сексуальная работа?- Позировать
Фаберже...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит
жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска ?