Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает чёрной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Всё съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене:
- Нет больше икры? Насыпь- ка дроби с лучком и
маслицем, но не забудь посолить.
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал,
кота застрелил!!!

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского
торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает
путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно
обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-
нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие
глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в
безналичном порядке после визирования сделки
отделом валютного контроля нашего банка»?

Вашему ребёнку делают замечания?Научите его фразе:
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение
должно служить модификатором поведения»..

Адвокат: Назовите день вашего рождения.
Свидетель: 20-е июня.
Адвокат: Год?
Свидетель: Каждый год...

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она
растаяла... Ну и, конечно, водяра...

То, что нас не убивает, делает нас сильнее… злее,
подлее, равнодушней —лучше бы убило, бл@дь!

Если на вас оглядываются на улице - не
обольщайтесь..... просто застегните ширинку....

Каждый мужчина с самого рождения стоит перед
выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной
яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю
ночь шлялся?

-Ой, девушка, вы такая красивая. Почему же я с
вами до сих пор не знаком?
-Нууу...счастливый ты человек значит)))))

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после
23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку
купить...

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира,
машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...

Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45,
третьей 60 лет.
Через время их мужья получают от них телеграммы с
одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний
был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П - прости, И - изменила, В - вернусь, О -
объясню,
второму: Пробовала Изменить Возможности
Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила
Изнасиловать, Все Отказались..

Вовочку приняли в пионеры, бабушка Вовочку
науськивает

- Вот Вовочка, теперь ты никогда не должен
обманывать !

Вовочка плаксивым голосом

-Я и так не обманывал , один раз только
маленьким варенье съел , а в баночку накакал.

Папин голос с кухни

-Я вам говорил говно едим , а вы мне
засахарилось- засахарилось!




Для Алена 46-просвещайся, а то от анекдотов и
отупеешь!!!!!!

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал
все деньги на пожертвование, покаялся в грехах и
долго молился, чтобы его отпустили.

Отец восьмерых дочерей в отчаянии назвал
девятую Серегой.

Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут
выпригивает лягушонок с удочкой и говорит: \"А
можно с вами порыбачить?\" Мужик отвечает:\"Можно\"
Проходит час. Выныривает 2-ой лягушонок и
спрашивает тоже самое. Мужик молчит. Он
повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не
выдерживает:\"Пошел на ***. Да, дядя Коля?\"

Для bestia, 50 и agada36, 31 короткая справка
Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная
история, обычно передаваемая из уст в уста. Так
что предлагаю не блистать интеллектуальными
трактатами, а писать что-нибудь действительно
смешное... Успехов

Если шахматы - это спорт, то онанизм - это
тяжелая атлетика!

В сельской больнице перед операцией хирург
командует:
- Сестра, наркоз!
- Местный или общий?
- Местный!
- Баю....баюшки....баю...

- Почему ты решил стать стоматологом? Ведь ты
хотел быть проктологом.
- Я подумал, что у людей 32 зуба и всего одна
ж**па.