— Скажим мне, Софочка, я плохая мать? — Я Сара!

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов
. — А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
- Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано:
“Плохо кушает”.

Рабиновича спрашивают:
— Кто такой оптимист?
— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...

Подскажите, ребе, что просить у бога?
Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. ..
Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

— Доктор, я умираю?
— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость!
— Вы так принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

Одесса. — Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

— Фима, а шо такое счастье? — Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!

Встречаются Софа и Фира:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Сара заявляет Моне:
— Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье — и все! Моня:
— Ну, в принципе, парню тоже легко - надел красное платье — и все.

Шла израильская военщина

Полудевочка-полуженщина,
Заплетя под беретом косу,
Шла израильская военщина
С конопушками на носу.

Вещи есть для других непонятные,
На земле не поймет большинство
Для чего ей рожки автоматные,
Да и сам автомат для чего?

Для чего и когда повенчаны,
Это что же за времена,
Полудевочка-полуженщина
И неженское слово «война»?

Только жалость отбросьте в сторону,
И не стоит вменять в вину,
Она делит с мужчиной поровну
Эту боль за свою страну.

Как никто на земле притягательна,
Она здесь, в этот трудный час
За детей, что родит обязательно,
И за каждого здесь из нас.

Улыбнется в ответ застенчиво,
По Бат-Яму одна, налегке
Шла израильская военщина
С «Кока-Колы» бутылкой в руке.

Автор трогательного стихотворения об израильской солдатке Александр Гутин.

- Это все, на что ты способен?
- Нет, это все, чего ты достойна...

Мы перестали ПРОЛАЗИТЬ в окна к любимым женщинам!.....

Только неграмотный человек на вопрос:"Как найти площадь Пушкина?" ответит:"длину Пушкина умножить на ширину Пушкина". А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности ...