Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти
разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на
капот новенького автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая
мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и
кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

По школьным урокам геометрии помню, что есть углы
прямые, острые и тупые...
Но когда решил поклеить обои в спальне, я понял,
что углы, бл*ть, бывают еще и кривые!
И этих кривых углов дох*я и больше!!!

я вас люблю, мадам, давно! - да вы пьяны! - ваще в
говно

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

А вы не заметили что женское, буду готова через 5
минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

*******************
Честь, отвага и мужество - три признака
алкогольного опьянения

-------------------
Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка.
Люблю его, балую!!!

***************************
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь
убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты!
Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат!
Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не
запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал
один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
*****************

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне
отвечает: Бухаешь?

*********************
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так
быстро сплю
******************

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся?
Взрослых - куда всё девается?

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и
натрахтибедохаю я себе )))

*********************
Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай
сообщение»
************************

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА
зарплате в мешках!!!

**********************
По результатам опроса \"Что лучше Nikon или Canon?\"
с большим отрывом победила «Единая Россия».

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса
уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

*********************
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье
постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и
думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
---------------------

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной
картошкой. На всякий случай прихватила туда с
собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
*************************

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по
пальцу... и тут же вызвал путану.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе
сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а
кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

*******************

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового
парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

**********************
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на
гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

*********************

- А ты классная, когда пьяная!!!....
- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

******************
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими
подругами получается нажраться и поржать

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и
позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно
прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов. Все - премии не будет.


Есть такие люди, к которым хочется подойти,
взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково
спросить: \"Как же ты живешь, без мозгов-то?\"


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча.
А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.


Только в России из перевёрнутой машины может
доноситься смех.

-Есть такие решения, после принятия которых,
тараканы в голове аплодируют стоя!

да я вообще малопьющий, застенчивый и
положительный... - сколько не пью всё мало, хожу,
держась за стены и где положишь, там и лежу!

- Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, каким урожайным был 1812-й.

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно
по-английски - с чипсами, можно по-японски - с
суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ...

Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой
человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и
переночевать… )))))))

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить.
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....
(То с института, то с работы)..

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...

(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...

(Неприхотливом женском счастье).


Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...

(К ней птица счастья и удачи)..

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....

(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...

(Дед покачать родного внука)

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini,
скрылся во дворах...^))

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в
принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть
его может только женщина, твердо решившая выйти
замуж...

В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно
поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали
носить юбки...^)))