«Как говорит мудрая Софья Моисеевна, всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа..."

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- Да, конечно. И ещё я надеюсь узнать вас поглубже!..

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Девочка закапывает ямку под деревом соседей: — Что закапываешь? — Моего хомячка. — Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: — Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

ШОФАР
В воскресенье 9 сентября 2018 после захода солнца наступил Рош Хашана - еврейский Новый год. Важнейшая традиция этого праздника – трубить в шофар. Объяснить, что такое шофар, практически невозможно. На эту тему даже анекдот есть. Лучше посмотрите фотографию на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Делается шофар из полого рога барана и служит чисто религиозным целям. Считается, что его звуки пробуждают в сердцах евреев мысли о раскаянии.

Поэтому я был очень удивлен, когда в советские еще времена увидел шофар в серванте у Игоря, моего давнего знакомого по книжному рынку. До этого я у него в доме никогда не бывал и даже не подозревал, что он имеет какое-либо отношение к евреям. И на тебе - шофар!
- Игорь, - говорю я, - зачем тебе шофар?
- Этот рог? Я и не знал, что он так называется. Мне он не нужен. Остался от деда, не выбрасывать же.
- А дед, что, верующий был?
- Вроде нет, я за ним не замечал.
- Так для чего ему был нужен шофар?
- Он по нему время определял.
- ??????????????????????
- Очень просто. У деда были любимые старые часы. Время от времени они ломались. Тогда дед отдавал их в ремонт. Как все старые люди, он часто просыпался ночью. Если часы были в очередном ремонте, не мог понять который час. Тогда он открывал окно и дул в шофар. Жил дед в пятиэтажке. Поэтому сейчас же открывалось еще какое-нибудь окно, и раздавался сонный рассерженный голос: «Твою мать! Какая сука будит людей в полчетвертого утра?!»

Всем - хорошего и сладкого года!..

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много народу было?

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли,
как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Сын – отцу:
- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...

- Сонечка, а ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...


- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.


По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это
СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!
По-другому ничего не работает…

- Семён Маркович, Вы мудрый человек. А правду говорят, шо женатые
мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, ... таки мучительно дольше...


- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..


На углу Житнеторжской и Хоревой встретились две дамы весьма
преклонного возраста.
- И шо, Фаечка, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, а как оно меня имеет!


- Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Так он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!


— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки
нитками от чайных пакетиков!



Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку...


- Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!


- Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше – стакан с
водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?


- Бэлла Моисеевна, разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?


- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а
идиоты полны уверенности!


- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.


Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не
ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло, это морг?
– Да, это морг. Додик Кацман? Да, он здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!


За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.


– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
«Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Если Вы должны объяснять, что Вы – леди, то Вы – не леди.

Маргарет Тэтчер.

✡✡✡

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

✡✡✡

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

✡✡✡

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

✡✡✡

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

✡✡✡

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит, и спишь на свежих простынях.

✡✡✡

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

✡✡✡

Я не ленивый, я — энергосберегающий.

✡✡✡

Я нашла, нашла, чем заменять слово на букву "б" в разговорах и текстах!

Я теперь, когда из меня рвётся "блять" - заменяю его словом "думаю"

Например:

Ну ты, блять, и придурок!
Ты, думаю, придурок.

Обычно так, блять, только хитровыебаные делают.
Обычно так, думаю, только хитровыебанные делают.

Трудности возникают, если в самом предложении уже есть слово, однокоренное слову "думаю"
Например:

Вы что думаете, блять, мне очень нужно, чтобы вы все на мои лекции приходили?!
Приходится слово "блять" просто промалчивать; блять.

Это я сериал начала смотреть "Благородная женщина"
Вообщем С днём рождения меня!

К врачу заходит больной, подает медкарту
и говорит:
— Геморой.
— Ну что же, снимайте штаны.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит — нет у вас гемороя.
На следующий день картина повторяется:
— Геморой.
— Раздевайтесь.
Опять доктор посмотрел, и говорит — да нет у Вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
— Геморой.
— Да нет у Вас никакого гемороя.
— Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой!
— Всё равно, чего Вы ко мне приходите — я не проктолог, а стоматолог.
— Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
— Так какого … Вы штаны снимали, если у вас зуб болит?!
— Да мало ли шо, может Вы корни посмотреть хотели?

Встречаются два одессита и делятся впечатлениями от выходных:
— Ты пъедставляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж…Ну мне Розочка и говорит:

— Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье.

Так я два часа гладил то белье.

Тут его друг начинает сильно улыбаться:

— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?

— Да.

— Так это я позавчера все то белье перестирал.

Великий русский учёный

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:

— Мама, меня назвали жидовской мордой!

— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Раввин и пастор едут в поезде.

Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:
– Прошу вас, отобедайте со мной.
– Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть свинину…
– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.
Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.
– Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. – Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге…
– Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, – отвечает пастор.
– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – замечает раввин.

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст? — Тогда к Абраму.

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки.
Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается.
Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка. Сара:

---------------------------------------------------
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?