Армия Израиля настолько экономная,
что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват Изя. - Почему? - Я бросил камень в его жидовскую морду, а он нагнулся.

Мойша, вы слышали новость? Сирийцы русской ракетой сбили русский самолёт, а виноваты, как всегда, евреи!

Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, шо ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! — прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да хто ты такой?!
— Я — Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! А-а-ха-ха! — засмеялся взломщик. — Да кто таки назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Да тот же, хто назвал ротвейлера Иисусом!!!

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

— У меня муж на квартиру копит. — Много накопил? — Ага,скоро шубу куплю!

Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке: — Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются: — Есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.

— Алло, мама, я еду домой, что нибудь купить?
— Купи , коз-зёл ,себе квартиру и живи отдельно!!!

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. — А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов? — Нет, это сам химик.

— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять. — Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из—за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.

Кто—нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть; что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой; и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой...

Да,наперёд согласна с будущими комментаторами,не кошерно,за то смешно получилось и ооочень аппетитно!
▫️▫️
КАК ГОТОВИТЬ БОРЩ ПО-ЕВРЕЙСКИ
▫️▫️
Что мы знаем о вкусном борще?
Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение.
Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста. Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам так скажу, вы говорите глупости.
▫️▫️
Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.
▫️▫️
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек.
Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы.
Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что.
Вы хочите кушать не знаю что? Ну.
Так и я не хочу этого кушать и видеть.
▫️▫️
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик.
Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье. Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
▫️▫️
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное.
Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все...
Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три – четыре лаврушечки, не чищенная луковица.
▫️▫️
Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку.
И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
▫️▫️
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы. Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
▫️▫️
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой- двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае.
Иначе это будет не борщ, а буряковый суп.
В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
▫️▫️
Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли.
Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.
▫️▫️
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук. Мясо нужно порезать и вернуть на место.
▫️▫️
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеный буряк. Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих.
У меня получится, а у многих нет.
▫️▫️
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.
▫️▫️
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку.
Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Последний раз в театре давали три сестры.

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".

Сначала я бросил пить. Потом бросил курить. Бросать кушать не хочу. Но правительство настаивает.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?