Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Плачу

Плачу

*Про бабку Ёжку*
*Светлана Лисиенкова*
*Старая сказка на новый лад*

Как-то друг Кощей Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»…
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.
Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски, пилинги , массаж…Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку…
Маникюр и педикюр, нарастили косы…
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз- ресниц немного,
Заменили на протез костяную ногу…
Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице - ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать! Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».
Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жильё в живописном месте,
Золотишко и своё транспортное средство.
Сексуальна, хороша и умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете…
На свидание пришёл в галстуке и трезвый…
Съела бабушка его, сдобрив майонезом…
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась…

Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так вы меня где-нибудь к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина!?! Вы видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?!
-... кур, ну кур я могу подержать.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? — Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . . — И это существенная разница? — Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Почему укладка феном держится пару часов , а укладка " ай , лягу спать с мокрой головой " - весь день?

Если ты понятия не имеешь , какой фигней ты занимаешься , назови это аналитической работой.

- Мама, а кто такие трансвеститы?
- А ты у тети Сережи спроси.

Молоденький корнет жалуется поручику Ржевскому, что не умеет знакомиться с женщинами."Я вас научу, корнет,- отвечает поручик,- на самом деле это очень просто, надо найти предлог и заговорить с ней о чем-нибудь нейтральном, например о погоде. А потом представиться. Вот смотрите." Поручик подошел к проходящей мимо даме с собачкой, со всей силы пнул ногой собачку, собачка с визгом полетела, поручик посмотрел ей вслед и сказал: "Низко летит- к плохой погоде. Да, кстати, я- поручик Ржевский "

Говорят, что скоро экраны телевизоров можно будет скручивать в рулоны. Так осуществится мечта миллионов, вытереть жопу телевизором.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».

Хочу, чтобы после смерти, в другом мире, мне выдали фильм-нарезку из самых красивых и счастливых моментов моей жизни, склеенных под любимую музыку.

— Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
— Извините, но экзорцист вы так себе.

Вот полный анекдот:

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл%%-ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?..

Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?" Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме .."