Россия приняла решение закрепить за собой Южный полюс Луны, в связи с тем, что на референдуме, проведенном в этом регионе ночного светила, 98% коренного населения (лунян) проголосовали за присоединение к России.

Всем известна сказка Пушкина О рыбаке и рыбке и конечно ее финал.Многие считают что старику нужно было попросить новую старуху но мой знакомый холостяк -еврей выдал финал который мог придумать только еврей-нужно было жениться на золотой рыбке.

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать...
Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...

Начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!"

Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас!

В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
- Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?.

Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

*
Утренне-жизнеутверждающее: "Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где"

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

Анекдот просто супер !!!

Сидит в кафе казах и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, казах хлеб целиком едите?
Казах отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Казахстан !
Казах молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы,казахи, едите бутерброды с вареньем?
Казах отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Казахстан!
И довольный опять надувает пузырь. Казаха это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Казах :
- А мы - нет! Мы, казахи , собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".

[29.10, 16:15] Миша Гудвин: Муж с женой пробуют заняться любовью, у мужа ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами :"Вот йобанный Порошенко!". Жена спрашивает :"А при чем тут Порошенко?" На что супруг ей отвечает :" Ну ведь при Януковиче такого не было!"
[29.10, 16:15] Миша Гудвин: Если в любой день ноября 2018 года, пригласить меня на шашлыки, вас весь год будет преследовать удача! Игнорировать нельзя!!! Перешлите это сообщение 10 друзьям.
И харя у меня не треснет!!!

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и обязательно гулять.
Жена:
— Ну нифигасе! Извините, доктор, но я просто поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Звонит сыну мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Сын, охренев от неожиданности, начинает прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква "А".

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу:
1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!";
2-ое чтение "Наши граждане должны жить!";
в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Встречаются президенты Израиля и Америки.
— Сколько евреев живёт в твоей стране? — спрашивает американский президент.
— Миллионов пять, — отвечает израильский президент.
— А у меня их живёт десять миллионов. Так кто из нас президент Израиля?

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Больной y психотеpапевта:
— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
— Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу (начинает петь...)
— (В ужасе) мда..... и с оператором....
— (Поет)
— И со звукорежиссером.......
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой....
— (Поет)
— И с владельцами телеканала...
— (Поет)
— ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Да потому, что вам, блять, будет некогда!

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод — зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
— Не знаю...
Препод:
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:
— Готова!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студентка:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, вы понимаете что он хочет вас изнасиловать.
Студентка наклоняется к преподу и, глядя в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, да пусть меня хоть всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!!

Россияне уже не смогут вернуться в СССР, потому что СССР- это бедность, бесправие, балет и космос. А Россия- это только бедность и бесправие.