Доктор:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

Голубая луна всему виной…)))

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их.

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Оповещение на нашем общелюбимом сайте "CLICK4" :
{ - Вашу анкету еще ни кто не просмотрел.... }

...и это никто не проверил!

Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Многие мужчины так сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтоб свою не изнашивать.

-Привет Сема! Так ты женился? Ну и как ? - Мама довольна!

-Что вам больше нравится -коньяк или женщины? - Боже мой! Зачем же разединять!

В аптеке. - Девушка! Это я у вас вчера купил презервативы? - Да! А что случилось? - А зачем я их купил?

Слушается дело о разводе.Судья - Вы прожили в браке 20 лет! Почему разводитесь? - Она не исполняет свой супружеский долг. - Ответчица! Почему? - У меня болят колени и руки. - Но можно же на боку или на спине! - Да! А я тоже хочу смотреть телевизор!

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

Всё следует упрощать до тех пор, пока это возможно, но не более того.

Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361.
- И чего же тут трудного? – удивился Эйнштейн.- Две дюжины и 19 в квадрате.

— Фирочка, ты только посмотри — какой день прекрасный!
Фира кокетливо:
— Моня, и на шо это ты намекаешь?
— Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь таки от меня в один прекрасный день!

— Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?
— Сверху.
— А почему именно сверху?
— А шо, очень удобно. Ну, к примеру, надоело — встала и ушла

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

— Ваши права, пожалуйста.
— Чё?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. — Копается в своей сумочке. Достает зеркальце. — Пожалуйста.
Мент смотрит в зеркальце:
— Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

В Германии:
Рухнул 4-х этажный дом. На первом этаже под завалами погибла семья из Ливии. На втором этаже погибли беженцы из Ирака. На третьем этаже погибла семья из Сирии. На четвёртом этаже выжила семья немцев. Разъярённые журналисты-правозащитники напали на спасателей.
— Как так могло произойти, что спаслись только белокожие, а все темнокожие погибли; почему вы их не спасли?!
На что спасатель ответил:
— Мы никого не могли бы спасти, просто немецкая семья была на работе.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула.
А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Как говорила тётя Циля:
"Путь к сердцу женщины должен стоять!!!"

Часики стрелками тикают,
Вторник сменяет среда.
И пролетают по-тихому
В задницу наши. года.

От понедельника к пятнице
Жизнь, превращая в навоз,
Сереньким шариком катится
Время собаке под хвост.

Длится неделя рабочая,
Нас погружая в дела.
Вроде – недавно закончили,
Следом другая пришла.

Тратятся силы последние
Ради добычи бабла.
Ждём выходных с нетерпением,
Смотришь – и старость пришла.

Хочется жить интереснее,
Так надоело пахать.
Плачем: Скорей бы на пенсию.
Выйдешь, а там подыхать.