Казус современного мира:
Папа застал сына с электронной сигаретой и
надавал по заднице usb-кабелем.

Для настоящего мужчины слово \"раздел\" – это
глагол хорошо прошедшего времени.

Холостяки покупают себе беговую дорожку не длай
того чтобы в форму себя привести, а за ради
более удобной вешалки для одежды.

Недавно одна знакомая мне рассказала свой сон:
Ей кошмар снился. Будто за ней гонится монстр,
догоняет, отрывает ногу и начинает есть ее. А ей
стыдно - у нее ноги не бритые.

Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный
зал, сбросить появившиеся излишки.

Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.

Она: Я женщина. Мне простительно.

Он: А я мужчина. Мне по*ую.



Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе,
красная?

- Да просто о*уенно, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а
солярий...



Даже самые красивые ножки растут из задницы.





На заработанные деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю.



- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью...



- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, б*ядь, все погладится!



- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена?



Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика,
запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже
по фиг?



- Она такая! Такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну давай.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц
ФРРРР - в кусты - шлеп.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц
говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие уши), покажи.
- А ты глаза закрой!
Медведь закрыл, заяц как *бнет ему по яйцам.
- Не*уя под лопастями стоять!!!

*******************************************


У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня член не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам...
- А кого это ты здесь е*ать собрался?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены
ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже
шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу
стрелка, прицеливается:
- Ну, хорошо! Раскачивай!!!


У крокодила похмелье.
Лежит он на отмели, мутными глазками смотрит на
берег.
На берегу - дерево.
Крокодил бормочет:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по
мобильному телефону разговаривает, решил
проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-
то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На
следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с
мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из
нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк,
шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена
открывает ему дверь, бросается на шею, они идут
пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас
этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет
на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг
приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить
интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну...
Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит
прогрессирующий, складочки на боках - не
комильфо, короче. Муж отставляет в сторону
бинокль, берется за голову и с невыносимой
горечью говорит:
- Блииин... Как перед Виталиком неудобно...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у
мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

*******************************************


В одном офисе ждали иностранную делегацию. За
столом в кабинете сидит директор.
Тут заходят 3 мужика, и директор во все горло
кричит секретарше:
- ТАНЮША, МНЕ, ПОЖАЛСТА, ЧАЙ, А ЭТИМ ТРЕМ Х*ЯМ
КОФЕ!!!
И тут один из них:
- ДВУМ х*ям! Я - переводчик...

***********************************************

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано
все, что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-
пачка \"Орбит\".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: при всей х#йне...(гримаса боли и
10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало..

-О,да это дети из 44 школы...
-А чем они так прославились?
-Они в школьных туалетах камер наставили..

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте
ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий
голос с задней парты : А не ибанёт?

Я сказал водке \"нет\" но она и слушать не хочет.


Друзья-люди ,которые Вас знают,но все равно любят.


Объяктивная реальность есть бред,вызванный не
достатком алкоголя в крови.

Вчера бросил пить.Сегодня понял: недобрал.


Как только находишь половинку,вокруг
начинаютбродить другие половинки и заставляют тебя
сомневаться...

Муж спрашивает у жены:-Тебя ,что начальник на
ковер вызывал?
-Да, а как ты догадался ?!
-А у тебя на спине узор отпечатался.


Поздно вечером муж звонит жене из командировки.
Поговорили о том о сем,наконец муж говорит:
-Ну спи с богом
-Алло! Не слышу с кем спать?
-С Бо-гом! Говорю по буквам:С Борисом,
Олегом,Григорием,Олегом,Михаилом поняла?
Поняла! А почему с Олегом два раза он ,что твой
начальник?


Она была заботливой женой. Так берегла своего
мужа,что все время пользовалась чужими...


Жена-мужу
Вот напишу у себя на кровати,что ты дурак.Пусть
весь город знает...

Приходит девушка к гадалке и говорит:
Помните,вы мне нагадали мужа и троих детей.
-Помню!
-Дети-то есть,а муж когда будет?а

http://www.youtube.com/watch?
v=VZBErnnGv3Y&feature=relmfu

-Извините,мадам,но мои чувства к вам уже остыли.
-Подогреть?

http://www.youtube.com/watch?
v=ff3FjvgE1zY&NR=1&feature=endscreen

http://www.youtube.com/watch?
v=mYcl6p3oiCc&feature=related

-Извините,сейчас около вас стадо баранов не
пробегало?
-А ты чё,отстал?

Ревнивый муж ищет любовника в шкафу,умный-
вещи,которые он не покупал жене.

http://www.youtube.com/watch?
v=D3e1j64Wp1Y&feature=related