Уму непостижимо,
Что делает с нами,
Неравнодушными телами,
Сила прижима.

она:

-знаешь чего я хочу!!!

он:

-всего!!!

она:

-это во-первых…

Вовочка пошел в армию,чтобы косить от института.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю! Кроты в панике!

Какое умение самое редкое? — Умение отдавать.
Какое умение самое лучшее? — Умение прощать.
Какое умение самое трудное? — Умение молчать.
Какое умение самое важное? — Умение спрашивать.
Какое умение самое нужное? — Умение слушать.
Какая привычка самая неприятная? — Склочность.
Какая привычка самая вредная? — Болтливость.
Какой человек самый сильный? — Который способен
постичь Истину.
Какой человек самый слабый? — Который считает
себя самым сильным
Какой человек самый разумный? — Который следит за
своим сердцем.
Какая привязанность самая опасная? —
Привязанность к своему телу.
Какой человек самый бедный? — Который больше
всего любит деньги.
Какой человек ближе к Богу? – Милосердный
Чем противостоять беде? — Радостью
Чем противостоять страданию? — Терпением.
Каков признак здоровой души? — Вера.
Каков признак больной души? — Безнадежность.
Каков признак неправильных действий? —
Раздражение.
Каков признак добрых поступков? — Мир души.
Какой человек заживо умер? — Равнодушный.
Какой человек никогда не умрет? — Любящий ближних.



Старец Симеон Афонский

*... два года назад я по ошибке отдал своей теще
не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей
посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой
занимаемся сексом. На следующий день теща вернула
нам кассету со словами: \"Странно, что после всего
этого у вас до сих пор нет детей...\" (мужчина, 29
лет).

*...когда занимаешься сексом со студенткой
пединститута, то словно живую учительницу мучаешь
(Вовчик, 22 года)



*...нынешние мужчины стали настоящими
импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься
на любовную близость, а у них облом за обломом. И
все говорят, что до этого случая у них было все с
этим делом в порядке, а тут то я не так
пошевелилась, то не то слово сказала, то собака
на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).

*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при
романтической любви между мужчиной и женщиной
есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой
другой, потому что он не может оторваться от ее
глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в
темноте попу... (девушка, 20 лет).

*...в августе одна девчонка весь вечер не
просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой
мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали,
спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и
даже бензином, все равно, как тряпка болтался,
белый, как маленький покойник, не то, что про
любовь, в туалет не с кем было сходить. Но
компрессами с горячей водой мы его к утру все-
таки отмочили... (парень, 28 лет).



*...когда в объявлениях пишут \"с серьезными
намерениями\" - это значит для брака?, или
серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то
особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по
фамилии‚ а при оргазме надо
благодарить: \"Спасибо‚ что вы сделали это с
серьезными намерениями\"... (мужчина‚ 31 год).



*...пришел с большим букетом роз и молчал весь
вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да
разве это кобель, просто большая собака...
(женщина, 30 лет).



*...у меня был странный любовник. Вам такой не
попадался? После каждой ночи нашей любви он
просил у меня на память мои трусики. Его секрет я
потом открыла: он стирал эти красивые трусики и
дарил своей жене на праздники. После этого я
стала ложится с ним в постель в панталончиках, и
он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

*...мы решили заниматься любовью как в
фильме \"9,5 недель\". Я разделась и он помазал
меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего
обнаженного тела. Все было блаженно
хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых
ягод (женщина, 34 года).

*...когда на уроке физвоспитания через
спортивного козла прыгают парни, преподаватель
физкультуры на них даже не смотрит. А когда
прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую
страхует под попку. У меня это место радует глаз,
и страхует он меня с удовольствием. Мой парень
однажды меня приревновал: \"А чья у тебя синяя
пятерня осталась на заднице?\" (девушка, возраст
не указан).

*...этот оральный секс считался в наше время
грязным развратом. Конечно, о нем знали, и
некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал
нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше
у них хватало сил завлечь и удержать мужчину
естественными половыми отношениями, а теперь,
извините за точное сравнение, женщины вцепились в
мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
> - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру
сдохшего льва и
> залазьте в клетку.
> - Почему опять я?
> - А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И
потом меня никто
> не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
> Рабинович выполнил указание руководства. Но
комиссия приехала не
> с пустыми руками, она привезла львицу для
воспроизведения потомства.
> Львицу поместили в клетку, где не шевелясь,
лежал на полу
> Рабинович, потерявший дар речи от такого
сюрприза. Львица
> подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
> - Ой, вэй! - заорал Рабинович.
> - Ты тоже еврей? - удивилась львица.

Как показало исследование, на циновках чаше всего
сидят японцы,
> на диванах - американцы, на нарах - русские, а
на чемоданах - евреи.
>
>

Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную
лавочку в старом
> Иерусалиме и присмотрел себе в бронзовго
крысёнка. Спросил он
> продавца:
> - Сколько стоит этот крысёнок?
> - 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.
> - Оставь при себе рассказ и продай мне только
крысёнка.
> На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл
домой. Только
> видит он вдруг за ним живая крыса бежит, за ней
ещё одна и вот
> уже тысячи крыс бросились за евреем. Понял тогда
он, что дело в
> статуйке, подбежал к морю и выбросил бронзового
крысёнка в воду.
> Стая крыс бросилась вслед и утонула. Вернулся
еврей в лавочку. А
> продавец его спрашивает:
> - Ты наверное вернулся послушать рассказ о
статуе, которую купил?
> - Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше
точно такого же
> бронзового арабёнка.
>

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука
потянулась к
> выключателю.\"Не включайте свет Штирлиц\"- сказал
Мюллер.
> \"Шабат\"-подумал Штирлиц.
>
*******************************
> Исход евреев из страны - к развалу империи.
> (Египетская народная примета)
>

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут
в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать
все друг о друге и произнести слова заветной
любви... (женщина‚ 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в
постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а
шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака
глаза... (мужчина, 29 лет).

И на шестой день позвал б-г ангелов и сказал им:
\"Решил я
> создать страну и назову её Израилем.
> Это будет прекрасная земля с белоснежной горой
на севере, с
> огромным пресным морем в центре и красивым морем
на юге, с
> густыми плодоносными лесами и садами.
> Я населю эту страну евреями, это будут самые
умные и самые
> гениальные люди на свети, которые будут известны
всему миру.\"
> - Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это
слишком много для
> одной страны? : спросил один из ангелов.
> - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о
соседях, которых я им дам!.

*...всегда была честной женой, без всяких
приключений. А после развода бывший муж предложил
мне хорошую материальную поддержку, если я стану
его любовницей. Я подумала и согласилась: как
мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла,
что это все не для меня. Отказалась от роли
содержанки... (женщина, 34 года).

*...психов развелось всюду. В нашем подъезде
живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки
и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал.
Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он,
слышала, кошками питается и спит с резиновой
женщиной из магазина. Он однажды с ней даже
развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую
бабу в подъезд, забрал только через час...
(девушка, 19 лет).

*...как врач-травматолог, я не рекомендую
мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с
мало уравновешенной психикой. Мало ли что
бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург,
но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже
можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

*...как врач травматолог, я не нахожу ничего
смешного в голубом анальном сексе. Вазелин,
конечно, помогает облегчить страдания
потерпевшего, но микротравмы при такой любви
неизбежны, причем они, извините за врачебный
натурализм, возникают в сильно загаженном отделе
человеческого организма - и когда инфекция
попадает на травмированные места, могут возникать
тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда,
простите за откровенность, с йодом или зеленкой
просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на
часовню,пока хватило только на АУДИ.

http://www.youtube.com/watch?v=SuYqFjvaVyE

— Пойдем ко мне домой!
— Ты что! Я так не могу! У нас даже нет с тобой
общих знакомых!
— Ленина знаешь?!
- Да!
— Пошли!

Денис: — Ты в чём?
Надюха: — В красных трусиках.
Денис: — А подробней?
Надюха: — 50 процентов синтетики, 50 процентов
хлопка.

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате…
Бабайка был в шоке!

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в
подсвечники...... Я почувствовала, что краснею,
а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Если при просмотре порнухи на фоне извивающихся
тел вас больше заинтересовывает монументальный
камин на заднем плане, то это уже к вам
незаметно и тихо подкрадывается старость.