СТОИТ ЗАДУМАТЬСЯ Бог сказал: \"Бойся слез
обиженного тобой человека, ведь он будет просить
меня о помощи и я помогу\".

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять —
жопой, и самое главное — ничего не перепутать!!!!!

Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается,
ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и
говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Когда любовь трещит по швам,
Как кардиган на сочном теле,
Держите голову, мадам!
Ну что за нюни, в самом деле!
Взгляните зеркалу в лицо:
Таким глазам сыретьне гоже,
На свете много подлецов,
А отражение - дороже!
Верните к жизни эпатаж,
Красивым скотчем склейте сердце,
Поправьте бюст и макияж,
Отрепетируйте коленца,
К чему опять мочитьплатки,
Жалеть себя - ну чтоза мода?!
Достаньте шпильки и чулки,
И гордость с нового комода.
Когда с собой на высоте,
Любовь других - необратима.
И будет все, как от Картье:
Блестяще и неповторимо.
Мадам, взгляните: Вам пора,
Ведь все всерьез, какие игры:
Вперед, походкой отбедра,
Тигрицей хищной в лапы тигра!

Некоторые говорят, что не смогут жить без любви.
Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о
кислороде.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем
желающим улучшить уровень мастерства паркура.

- Соня, вставай! - Лена, дай поспать. - Я не
Лена, я - ее муж...

- А Вы где одеваетесь? - Там где и раздеваюсь.

Не так страшно, что тебя никто не понимает -
страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в
счастье!

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет
поменьше.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел
ты в жопу!!! - Как скажешь...

Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?!
Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на
кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с
рабочего!

Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо –
накаркаешь!

Поговорка работника ритуальных услуг:
- Ну ничего, будут и на нашей улице похороны...



Позёвывая, супруги занялись любовью…

Что такое \"Чувство глубокого удовлетворения\"
лучше знают женщины, а в разговоре это выражение
почему-то чаще употребляют мужчины…

Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда
всё отлично – им всё по фэнь шую!

Блин, с нашим олбанским теперь даже
слово \"окулист\" кажется каким-то неприличным!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2
тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое
боковых судей, 6 операторов, трое работников
телевидения, 5 спортивных журналистов
и порядка 8 000 зрителей, а этот голубь нагадил
именно на меня!

Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь
ливерную колбасу для собаки, а сам при этом
облизываешься.

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в
соседней комнате, а утром спросить, почему я
такой грустный?..

Мужчины! Свидетельство о браке - это не документ о
тюремном заключении... Это ваш абонемент на
трехразовое питание и бесплатный секс!

Вовочка на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса!
Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько,
Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести
его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность
мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть
4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня
нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть,
как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу
в 5-й класс перевести, потому как на два
последних вопроса, я сам ошибся!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро
простила, значит, она уже придумала, как
отомстить.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая
сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же,
как у моего мужа – козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с
тобой в ролевую игру \"Незнакомец и незнакомка\"?!

НЕ надо ДОВОДИТЬ МУЖИКА ДО КИПЕНИЯ, А ТО ОН МОЖЕТ
ИСПАРИТЬСЯ!

Если утром у тебя плохое настроение, значит, ты
встал не с той… НЕ С ТОЙ ТЫ ВСТАЛ!

Мужчина – это танк: куда едет пушка, туда и башня…

Есть такие люди, к которым хочется подойти,
взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково
спросить: \"Как же ты живешь, без мозгов-то? \"

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть
что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно
разобрать кому попадешь лопатой по голове...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая,
добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с
идиотом, который ее не ценит...

\"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова
не болит!,\" - вздыхал муж, выползая
из спальни...

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар... из
2-ух яиц такое чудо состряпал!

Дома говорят: \"Оставляй нервы на работе!\", на
работе: \"Оставляй нервы дома!\". Бл...ть, где
оставить нервы???.

В маршрутке над водителем, на лобовом стекле
надпись: \"Девушки, держите коленки вместе. И вам не
холодно и водителю не жарко\"

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность:
либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне.

Пасха - лучшее время проверить, чьи яйца крепче!!!