У меня ни работы, ни сбережений, ни надежд. Я — счастливейший человек в мире.

Генри Миллер. "Тропик Рака".

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. " - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

В аптеке. - У вас свечи от геморроя? - Да! - А подсвечники?

Старый дед приходит в аптеку - Доченька! Я вчера у вас купил упаковку презервативов? - Да! - А зачем?

Звонит блондинка - Стел а а! Я купила свежую рыбу. а приехала домой а она мертвая! Что делать? - Поминки!

Два часа ночи. Двое в постели - Саня! Саня! - Ну чеготебе? - Хочу мужчину! - Ну где я тебе возьму муужчину среди ночи?

На перроне в Одессе - Носильник! Носильник! Ну где это потаскун?

Издали Камасутру на иврите! На каждой странице - мама и она таки дает советы

Муж привел жену к невропотологу - она не разговаривает. Врач - Что случилось? - Мы были в горах. а там эхо. А жена привыкла что последнее слово за ней!

Если вы понравились с одной стороны - сидите и не вертитесь!

На одесском Привозе - У вас есть документы на эту рыбу? - Вам показать свидетельство о смерти?

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..

Встречаются две одесситки. " Роза, я видела вы купили водяной матрац! Да! и что? Так у вас сегодня будет романтическое плавание?! Да, только с моим это будет круиз по мертвому морю!

Встречаются две одесситки. " Роза, я видела вы купили водяной матрац! Да! и что? Так у вас сегодня будет романтическое плавание?! Да, только с моим это будет круиз по мертвому морю!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу....

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу....

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
-- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.--А если захочется тебе?
--Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам.

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки".