Нашу новую гостиницу мы назовѐм \"Спиздесь\".

Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они
насpaнное закапывают...

Не всегда можно сказать правду, но всегда можно
избежать лжи.

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни.
Женщине в чулках никогда не скажут: \"Пельмени
пересоленные!\"

Утром села у трюмо и спросила у него: \"Я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?\" И мне
зеркальце в ответ- \" Ахренела? В 40 лет???))))

Бывшим надо желать только удачи, счастье они уже
просрали.

ЕСЛИ Я ОТМЕЧУ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ , ТО ПЕРВАЯ
ОБИДИТСЯ..!!!

Мужик устраивается на работу в симфонический
оркестр.
Его послушали – владение инструментом
превосходное, слух
абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта
любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество? -
Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Из прошлого-

Утренний звонок Буша Ющенко: - Витя, ты
переигрываешь. ТАКИХ идиотов не бывает..!!!

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью
заниматься
трудом.

Ясир Арафат сидит в обнимку с Ицхаком Рабином на
том свете.
-Скажи мне, Раис, спрашивает И.Рабин, что нас
всегда объединяло?

Арафат: Ну, наверно политика, жажда власти и
умение выкручиваться в сложнейших и опаснейших
ситуациях.
Рабин: Это тоже, но было и другое. Надо было
стрелять по чужим? Стреляли! Надо было по своим?
Тоже стреляли! Я по \"Альталене\" аж из пушки
стрелял.
Арафат: Бывало даже я тебе, Ицхак, сдавал в аренду
часть своих головорезов, а ты моих бандитов-
полицаев снабжал оружием.
Рабин: А как мы оба получили Нобелевскую премию
мира, а никакого мира и поныне нет! Я то еще
искренне старался, а ты, Ясир, дурачил весь мир.
Арафат: А в чем мы были разные?
Рабин: Ты прожил 75 лет и умер от спида, а я 73 и
от пули террориста-соплеменника.
-Ты, Ицхак, был верным мужем своей жене, а я
гомиком и развратником. Ты мечтал о мире с
арабами, а я о войне с евреями.
-Странно, вдруг удивился Рабин. Значит общег- то
между нами было намного больше!

Опытная женщина - это женщина, которая умеет
притворяться неопытной.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены
мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури...

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому
не завидовать?

Хиллари спрашивает
у Челси:
-Ну что, доченька,
ты уже имела секс
со своим другом?
-Ты знаешь, мама,
по папиным понятиям
еще нет....

ПЯТНИЦА!!!! Закричал мозг и унес тело в
неизвестном направлении. . .

Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь.... Это я заняла место для
парковки. Сейчас муж подъедет.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая
мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:-
Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь… ))

Вот только не надо думать, что все вокруг
гандоны, а ты - воздушный шарик!

Мы лишили Вас права
на пользование
абониментом в нашем
бассейне!
- За что?
За то,что Вы мочитесь
в воду!
- Но ведь, все писают
в него!
Но с десятиметровой
вышки...
Только Вы !!!

Ближе к полуночи
мальчик легонько
приоткрывает
дверь родительской
спальни, посмотрев,
тут же её закрывает.
С негодованием говоря
себе под нос:
- Вот это да! И ещё
мне эти люди,запрещают
ковырять пальцем в носу!

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше
ориентироваться в домах.