Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo мираж

— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

— Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

— Знаете, Фима, если бы я был хозяином кафе, то в меню написал бы "Вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

Пожилой вегетарианец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продайте мне два костюма.
— Дедушка, зачем вам два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушайте, если вам 80 лет, то папе, наверное, уже лет 100-105!?
— Да, вы правы. Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, но его родители его заставляют

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да.

2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

3. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

4. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!.

5. Объявление на подъезде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

6. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины - наоборот.

7. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

8. Как говорят французы: "Если женщина не права - нужно срочно попросить у нее прощения..."

9. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!

10. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

11. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

12. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

13. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо, не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

14. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

15. Если я говорю, что не брала - значит не отдам!

16. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

17. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

18. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

19. Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

20. Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам!

21. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

22. Мужчина должен говорить женщине три слова: люблю, куплю, поедем!!!

23. Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие – своим отсутствием!

24. Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов
--

Британские ученые выяснили, что курящие женщины кончают раком.

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда...

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал:
«Света, давай останемся друзьями!»

Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Eврейская мудрость — Лучший подарок жене на день рождения — это деньги. И подарок сделан и деньги в семье остались.

Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:
— Путин виноват, при Сталине такого не было…

Со зрением плохо, денег не вижу.

В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила:
— Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке?
Официант,в некотором замешательстве:
— Да, да, конечно…
Дети с восторгом:
— Ура, нам купят собаку!

Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
— Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка — даже духов купить не может!

— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

А я тебя не узнал, долго жить будешь, — любил говаривать один киллер.

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие…

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
— Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
— Блин! Только бы это не было тринадцатым!

Больной (с надеждой):
— Доктоp, я буду жить?
Вpач (вежливо):
— Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?


Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.


Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает…

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!

Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!

Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая, "Моему котику!". Купить что ли своему козлу...

Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках… Мало ли как сложится…



Акция на бензозаправке:

— Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!

Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий полицейскому.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.
Мужик приходит в аптеку:

— Дайте пачку презервативов.

— Какого размера?

— Да я точно не знаю…

— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

— Девушка! Пойдемте займемся сексом!
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Объяснительная в полиции — Находясь под воздействием психотропных существ…
Полицейский — Не существ.а веществ…
— Так это я о жене и тёще!

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

Мне тут замуж предложили выйти сказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных — 16 гигов в секунду. Пылесос флешку засосал

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

— Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это
только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей
Россия в лидеры выходить пока не собирается.

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

Штангист Иванов установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
«»Полночь»», «»Час ночи»», «»Два часа ночи»»…
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

В связи с повышением цен на продукты в Одессе, две женщины придумали, как выйти из такой сложной ситуации:
- Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе....

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

Новый йогурт от Данон «»Украинский»» — теперь с кусочками сала!

Из разговора двух подруг:
-…и я ему сказала: Ты никогда не возьмёшь меня силой!
-И что он сделал?
-Достал чековую книжку…

Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:
-Разбил, расколол пополам…

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс, в котлетах появилось мясо)

О великий вождь Соколиный Глаз! И ты шаман, Мудрое око, Скажите, почему у всех 2 имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше это не знать, Моржовый))

бутылку водки!
— Паспорт покажите?
— Я не взял!
— А девушка есть? Можно ее фото показать.
— Да, вот, смотрите.
— Похоже, водка тебе действительно пригодится!

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит.
Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может))

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!».
Р.S.: Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе.

— Старинное грузинское вино, 13 букв…

— По горизонтали или по вертикали?

— Точно! Пагаризантали…

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: «10 дней не пить!» Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди»

С фразой «Сделал всё.что смог» военком отправил повестку своему сыну «Почтой России»

Настоящий еврей зарабатывает 1000 долларов в месяц.две тысячи отдает жене. А на остальные три шикует с любовницей.

На Новый год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами.
Проснулся, оторвал листочек и…
СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ!

— Изя! Возьми ребёнка на футбол!
— Та ты шо… Он же ещё такой маленький.
— Ну.а шо он орёт просто так?

Объявление по радио — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша,20 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Хённесси»

Хирург, делающий силиконовые сиськи.делает деньги на ровном месте.


Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Французский журнал объявил конкурс: — Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: — Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп

Мужик ну очень долго изучает ресторанное меню и, наконец, говорит официанту — Мне, пожалуйста.вот это вино — Квантчмарашвили!
— Извините.господин, — отвечает официант.но Квантчмарашвили — это фамилия директора ресторана.

Если одинокая молодая соседка говорит вам под Новый год:
— Если что надо, заходите, не стесняйтесь, то заходите и не стесняйтесь…

Детский сад, двое сидят на горшках:
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция.

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины… Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
— Вован!.. Когда я говорю человеку — «Рисуй», он — рисует.

Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Беседует мужчина с дамой.
Дама:
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный…

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.

ПО ПОНЯТИЯМ:
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки,
Псих — тот, кто в них живет,
Психотерапевт — тот, кто взымает квартирную плату…

Мальчик пpиходит в гости и в двеpях встpечает огpомного бульдога.
— Заходи! — пpиглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Hам самим интеpесно, он у нас пеpвый день живет.

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.

Что же было нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

— Доктор, у меня что-то болит
— Хорошо, я Вам выпишу каких-нибудь таблеток

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.

По настоящему страшная женщина — это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать…

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».

Рабинович молит бога о том, что очень хочет выиграть в лотерею главный приз. Молит год, молит два… Ангелы подлетают к Господу и просят:
— Ну помоги ты в конце концов Рабиновичу выиграть!
— Да я не против, мужики! Ну пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет!..

Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп…
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете…

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос «подвези».
Поднятный вверх средний палец — стандартный ответ.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Ой девчонки, Вы не поверите!! Записалась на Фитнесс... Перед тренировкой выпила две бутылки "Red Bull".... ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ....!!!

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Была сегодня у Психиатора. Рассказала ему про свою жизнь.... Так бедный расплакался.... Еле успокоила

..Раннее утро....Маршрутка...Тишину нарушает громкий "собачий лай", на мобильном одного из пассажиров,
Мужчина нежно:..Да...Люсенька!....
Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..
- Достаточно трёх, но шоб я видел.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

В связи с превышением норм по несчастным случаям администрация железной дороги просит временно пользоваться услугами Аэрофлота.

Поздний вечер.
— Как ты думаешь, успеем ли мы до закрытия магазина купить двести граммов колбасы?
— Нет, вряд ли.
— А сто?..

Заседание зоологов. Докладчик читает доклад о скрещевании бурого и белого медведя… в конце его доклада ктото из присутствующих тянет руку и задает вопрос:- Ну и как? Докладчик: -Мишки остались довольными!



Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
— Ну, и как?
— Не взяли.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Трампа в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

Удивительный народ, эти революционеры — не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!



Российским войскам пора уносить ноги из Крыма, пока в Одессе не поднялось еврейское казачество....

Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то еще...

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.