семейное положение :
не на кого ночью закинуть ногу

Если ты такой умный, скажи, почему площадь круга измеряется в квадратных метрах, а площадь квадрата в круглых — нет?

Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.

Приятней всего заниматься всякими глупостями с умной женщиной.

От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя уже не смотрят мужчины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя ещё засматриваются мужчины на 15 лет старше...

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели.
☝️

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа:
— Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

Зашла тут ко мне на страничку гостья с именем «Сама не своя, куда там твоя»... Статус у неё: «Глаза Убийцы, сердце Львицы, зубы Волчицы, разум Царицы». Девоньки!! , что вы бл@ть, все курите- то ??!!!

Муж приходит домой с работы нервный, что—то шепчет себе под нос, кому—то звонит, что—то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: — Милый, сколько можно? Прийди уже в себя. — Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя. — Ну, тогда войди в меня…

В женщине должны быть мозги, а не какие—то изюминки и загадки.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Психиатр говорит пациентке: — У вас явно не все в порядке с психикой. — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

-Ах, оставьте меня, Фима! Я холодна, как рыба!..
-Да что Вы, мадам! Холодная рыба, да под старым хреном-это же деликатес!..

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
- Почему у вас всё лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- А я чихнула возле окна...

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
"Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате".