Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

Вербное воскресенье. Утром едем в храм всем семейством. Карапуз сопливится, чихает, заболевает похоже. Подъезжаем почти. Жена:
— Надо ему свечку поставить. Купишь?
— Во здравие?
— Конечно же во здравие: "Виферон"- интерферон.

Апостол Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

- Вот молодежь наглая пошла!
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации!
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!

Табличка в зоопарке: "Не пугайте страуса, - пол бетонный!"

Приятель поручика Ржевского выражал ему удивление, что он ухаживает за княгиней Л., которая нехороша собой, да и не молода.
"Все это так, - отвечает Ржевский, - но если бы ты знал, как она благодарна!"

- Доктор, загипнотизируйте меня пожалуйста, а то я никому не могу отказать, а каждый раз после этого чувствую себя дурой и шлюхой.
- Хорошо, сейчас я вас загипнотизирую и вы с легкостью сможете отказать любому мужчине.
- Доктор, а нельзя сделать так, чтобы я просто не чувствовала себя дурой и шлюхой после этого?

Психиатр: - Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент: - Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: — Угадай куда!

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.


Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны

— Как долетела?
— Самолетом.

— У Люськи жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.

Но очень, очень дорого...

СУББОТНИК В ЛЕСУ . ВСЕ ЗВЕРИ СОБРАЛИСЬ И СУББОТНИЧАЮТ .
ВДРУГ ЗАМЕЧАЮТ , ЧТО НЕТ ЗАЙЦА И ОТПРАВЛЯЮТ К НЕМУ ГОНЦА.
ГОНЕЦ ВОЗВРАЩАЕТСЯ И СООБЩАЕТ , ЧТО ЗАЯЦ СКАЗАЛ ЕМУ НЕ
МЕШАТЬ , - У НЕГО ПОЛОВОЙ АКТ . ЗВЕРИ В НЕДОУМЕНИИ ... ВОЗВРАЩАЯСЬ С СУББОТНИКА , ОНИ ВИДЯТ , ЧТО ЗАЯЦ СИДИТ
У СВОЕЙ ИЗБУШКИ НОГА НА НОГУ . ОНИ ЕГО СПРАШИВАЮТ : С КЕМ
У ТЕБЯ БЫЛ ПОЛОВОЙ АКТ ? ВСЕ ВЕДЬ БЫЛИ НА СУББОТНИКЕ . НА
ЧТО ЗАЯЦ ОТВЕЧАЕТ : ДА Я ТРАХАЛ ВАШ СУББОТНИК :-))

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ , НЕ ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИН ПРОДАВЦОВ ;
ОНИ ВСЕГДА ГОВОРЯТ : ВСТАНЬТЕ В ОЧЕРЕДЬ .
НЕ ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИН ВРАЧЕЙ ; ОНИ ВСЕГДА ГОВОРЯТ : СЛЕДУЮЩИЙ .
ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИН УЧИТЕЛЕЙ ; ОНИ ВСЕГДА ГОВОРЯТ : ПОВТОРИМ ЕЩЁ РАЗ :-))

ПЕТЬКА ПРИСТАЁТ К ЧАПАЕВУ :
- ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ , ПОЙДЁМ В РЕСТОРАН ...
- ОТСТАНЬ . МНЕ СЕГОДНЯ Н Е Д О С У Г .
- ДА МНЕ ТОЖЕ НЕ ДО НИХ , НО ХОТЬ МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ ...

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.