Лектор.
— Почему вы опоздaли?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.

— Девушка, Вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Такая-сякая сбежала из дворца ,
Такая-сякая расстроила отца !!

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

Желательно быть доброжелательным к пожеланиям желанных.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков...

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И сразу все стало на свои места...

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Разговор двух евреев:
- Абр-р-рам ты знаешь, Мойша таки пидорас.
- А шо денег взял не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова.

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил?
— Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?

Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого…

– И кем она работает?
– Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Серьезные отношения — это не когда рестораны и концерты.
И не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба.
Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут жильё и выплачивают квартплату или ипотеку до конца вместе...

Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.