«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают: — Что для вас было самым трудным при создании картины? — Труднее всего было найти людей...

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?

- Ф . И. О.
- Что Ф . И. О. ?
- Фамилия.Имя.Отчество.
- Х. У. Я.
-Что Х. У. Я.?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.

Не страшно если попа ищет приключений, главное чтобы приключения не заканчивались полной Ж.

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

У меня из Apple дома только компот.

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

На форуме обсуждение:
– Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
– У меня стоит.
– У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

в Израиле, если…
— услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете
носки.



— потеряли последние остатки уважения к любой религии.
— бросили попытки в совершенстве изучить иврит — из-за отсутствия
языковой среды.
— научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
— усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год —
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
— пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
— бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
— согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
— и что удивительно — ваша жена думает так же.
— расстались с последней совковой иллюзией — что в России самые красивые
девушки.
— уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут —
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
— называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
— не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
— когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
— считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию —
безумие.



— не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти — просто спрашиваете у него, и он подскажет.
— если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
— между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
— возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
— знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты.
— не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
— усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле — вообще ВСЕ.
— тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
— а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
— если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
— перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

— Ехал как то раввин Изроэль бен—Сион в субботу вечером по своим святым делам. Но не успел. Стемнело. Наступил шаббат. Нельзя еврею в субботу путешествовать! Но ребе взмолился господу и господь явил чудо:
— Везде уже настала суббота, а в повозке ребе всё ещё была пятница!

Раввин говорит:
— Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Бабушка Таня, которая продавала наркотики, кричала "Наркоманы!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

- А сколько мне ещё жить осталось?
- Ку-ку,ку-ку,ку... - Доктор,вы совсем что ль ебан@лись?

Шрамы украшают ? Купай котов каждый день - станешь секс-символом !

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хммм... Ну почему же от любопытства..