Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Диалог на рынке в Адлере

– Женщина, почём Ваша чурчхела?
– по 40 за штуку
– Дайте две
– С Вас рубль сорок
– Почему?
– Сорок плюс сорок рубль сорок.
– Ах ты жуличка!
– Ой, мне нехорошо, рожаю, беременная я.

Дополнительно: проходящая мимо пьяная женщина с давно немытыми волосами:
– Ой, не трогайте беременную, ей рожать скоро,животные какие-то.

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

Ещё не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу...".

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Фраза «я уже затрахался не трахаться» парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.

У меня нет каких-то особых требований к девушке.
Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.

В Украине президент еврей.
В Латвии президент еврей
В Гватемале президент еврей.
В США дочь президента - еврейка
В Израиле вообще беспредел - там все евреи
Азохен вей, зашёл в церковь - а там полная картинная галерея евреев, включая Главного.
Как страшно жить!

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики…
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с ВЕРЁВКИ во дворе!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!