- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Вышла молодая женщина замуж за богатого старика. Сама думает не плохо бы было завести молодого любовника. Наступает ночь стук в дверь и голос мужа:Я пришел исполнить супружеский долг .Женщина отвечает : Исполняйте. Все проходит нормально. Муж уходит. Проходит час опять стук в дверь муж : Я пришел исполнить супружеский долг жена:Исполняйте. Опять все нормально. Женщина уже думает о старик ещё силен зачем мне любовник. Проходит час и опять стук в дверь муж:Я пришел исполнить супружеский долг.Жена :дорогой ты уже в третий раз ко мне стучишся Муж: Ох проклятый склероз.

Приехала бабушка в Москву. Зашла в мавзолей смотрит на Ленина,а потом говорит: Пусть бы он жил да идея его умерла.

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: «Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!»
— Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает…

Двое договариваются о встрече. Завтра? Да. Где? Где хочешь. В какое время? Все равно. Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Ребе, что сделала Ева, когда Адам однажды поздно вернулся домой? Пересчитала ему ребра.

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Оскар Уайльд

- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

— Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта? — Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу...

Круглая дура намного приятнее, чем костлявая.

Террористы захватили самолет, главарь спрашивает. Евреи есть?. Среди пассажиров был один. Он боялся признаться. В последний раз спрашиваю евреи есть? Еврей маленького роста встает и говорит ну я еврей. Главарь ему :Хозяин,куда летим?

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Маленький Сэм никак не может решить пример. Папа, сколько будет восемьдесят плюс семьдесят? Рубль пятьдесят.