Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

Маршрутка полупустая. Останавливается. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: — Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ... Ба-бах-бах!!!!!!!! ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!! anekdotov.net

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

— Дорогая, почему ты не брала трубку?
— Я была в душе
— Голенькая?
— Нет блин… как Ипполит, в пальто

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Три доказательства, что Христос был евреем: Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын - бог..

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

Меня бармен спросил: «как обычно?» «Естественно», — отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

— Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
— Ага, вижу, да она еще и по мобильнику кудахчет!

Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…

Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…


— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Какие рёбра, таковы и Eвы.

Как лорд последний, утром съел овсянку…

Хотела отказать, но не просили.

Года идут – честь сохранять всё проще…

Любимый мой вопрос — а на фига?

Inline image

Inline image

— Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Амазона, все живы и здоровы!
— Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
— Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
— Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
— А вы не волнуйтесь, — успокаивает его продавщица, — вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.

– Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
– Да задыхаюсь я.
– А когда?
– Когда автобус догнать не могу.

Почему выпиваешь?
– У меня корпоратив.
– А почему одна?
– Я индивидуальный предприниматель.

На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка:
— Понятное дело, там тоже хотят детей!

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!

Отец забирает сына с детсада. Идут домой.
— Папа,а у меня Алёша сегодня отобрал машинку!
— И как ты отреагировал?!
— А я ему в ответ в рожу плюнул!
— Сына, ну и в кого ты такой невоспитанный пошёл?! Запомни сына — Не в рожу, а… в лицо!
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что ... Да что захочу - то и буду!

Inline image


— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
* * *
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался литой бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
* * *
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
* * *
За два дня до поездки в сочинский санаторий Елена подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна.
* * *
— Что тебе шеф сказал насчет повышения зарплаты?
— Угадай с трех букв!

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить …
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор …

Одесская больница:
- Доктор, я буду жить?!
- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаете..?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее...

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь трое!

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: «Я с тобой не разговариваю». Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: «А знаешь почему…

- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.

"Вот и закончилось детство... " - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"..

..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)

Резонансное событие во Франции - ограблен дворец губернатора Красноярского края,.... когда он ненадолго отлучился в Красноярск....

- Галя, ты где была?
- На встрече одноклассников…
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- .....где я живу...

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Из школьных сочинений

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза ее лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Одна разведённая дама (с парой небольших детишек) звонит приятелю:
— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел, надо кого поперспективней присмотреть... А просто так послать — вроде как-то неудобно...

— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас со всеми детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить и по свотм делам ездить.
— Серега, а что в этом всем такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной почему-то всегда срабатывало...

Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги «Бейт-Тикун», часто публикующий статьи в талмудическом журнале «Тикун», огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:

Можно ли принимать Виагру в шаббат?

Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.

Но другой раввин сказал, что принимать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства , это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.

Какое благословление (Bracha) нужно произносить перед принятием Виагры?

Можно на выбор произносить одно из трех:

1. Baruch Atah HaShem zokef kefuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.

2. Yaaleh ve-yavo – Встань и приди

3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim – Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.

В детстве у меня было две мечты... Летом чтобы корова здохла, а зимой. Чтобы школа сгорела.