2019-08-21 23:23:12
Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: “Еще однa двойкa и кто-то получит по голове! “
И как всегда перекрёсток.
Останавливаеться мерс на красный свет, а сзади как всегда врезается запорожец. Из мерса выходит грузин и спрашивает:
- Слушяй дарагой, а если бы мена здэсь нэ было, как бы ты остановился?
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну... Все мы чьи-то дети...
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Учительницa зaдaет вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми?
И Вовочку спросилa, a тот отвечaет:
- Я хочу быть дебилом.
Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет:
- Вовочкa, это еще почему??
- А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa кaкой у него дом...
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Новый русский в Англии. Заходит в лифт отеля.
Вместе с ним заходит англичанин:
- Down?
- Сам ты даун!
Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
- Девyшка, вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...
- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг знает, я там полгода не был…
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты себя плохо чувствуешь?
Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
В ВОЕНКОМАТЕ.
У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
— В-третьих, меня никто и не спрашивал…
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...
Встречаются 2 соседа:
- Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!
- А, не переживай, она днем выспалась...
- Ради тебя я готов на все!
- Подари мне летающего пони.
- Но, милая...
- Понятно. Очередной врун
- Алло, здравствуйте, это классный руководитель шестого «А»? Моего сына завтра не будет в школе.
- А кто это говорит?
- Это мой папа.
- Папа, а нам учительница сегодня сказала, что в нашей Москве не только русские живут, а что город наш многонациональный.
- Да нет, Гюзелька, она просто оговорилась...
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Пaциенткa нa приеме у врaчa.
- Рaздевaйтесь!
- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Кaк хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?
- Дaвaйте сюдa, возле моей...
- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
Девушка о себе на сайте знакомств:
— Высокая, если на каблуках,
— Добрая, если не злить,
— Умная, если не задавать глупых вопросов…
Первый коммент:
— И красивая, если не включать свет…
— Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд!
— Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый!
Петрович толерантный человек.
Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.
Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил.
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок:
«Когда минет беда»…
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего бы это жалеть постороннего мужчину?
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар..
Разговаривают муж и жена:
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
- Льстец.
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых мымр. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!
Выбегает командир части и говорит своему водителю:
- Иванов, что ждешь, давай выезжай,я опаздываю!
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
Жена говорит мужу:
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
- Моня, шо ты делаешь?
- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звёздам!
- Ты тянешься к полке с коньяком!
- Софочка, и шо я не так сказал?!
Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!
Спортивные новости.
- "Реал" — "Спартак" 14:0. Но болельщики "Спартака" не отчаиваются: ведь идёт только третья минута матча!
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!
Больная на операционном столе: Доктор вы можете снять эту дурацкую маску,я вас всё равно узнаю
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит? Вы что в Израиль собираетесь?
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Русским я владею свободно.
Бывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
- Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне аспирин, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
- Сынок, мне кажется ты связался с плохой компанией...
- Мама, я ее основал.
Заходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Мне все говорят что я сошел с ума.
- Ну а почему? В чем проблема?
- Я очень люблю сосиски...
- Ну и я люблю и что...
- Правда доктор? Ну тогда пойдемте ко мне, я вам свою коллекцию покажу!
Кто ищет работу: график свободный, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
- Твой много пьёт?
- До зелёных чертей!
- А мой ещё и с ними.
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...
Врач осматримает пациента:
- Чтото вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, тоже не красавец...
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
— Моня, у тебя перевязан палец! Ты таки не попал на эротик рандеву к Розе? — Попал. — И что? — У нее оказалась фильдеперсовая застежка на лифчике. Я сразу сильно порезался и ушел в травмпункт. — Значит облом? — Нет! У медички в травмпунте от смеха порвалась та же самая застежка… — А почему у тебя еще и фингал на морде лица? — Такить Роза следом пришла…
I can do better...
