Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин - не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод.:))

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей...

В нашем детстве тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

Мадам ...вы поломали и сожгли все мосты.
Что опять хотите)))
Лодочника!
На тот берег сгонять надо!

Легкая небрежность подчеркивает стиль. Легкая придурковатость выдает в человеке мыслителя или блондинку.

Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не спешите. Я возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, и мы с Божьей помощью приедем на Песах и все разрулим, вы только не спешите.
- Хорошо сынок, но не думаю, что что-то получится...все слишком далеко зашло...
Кладет трубку...
- Сарочка, всех детей на седер я тебе собрал, на Рош-а-Шана заморачивайся сама!



— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и Ваша внучка обрезают сосиски передо варкой?
— Таки вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?
--


- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
***
Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
***
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?
***
- Абрамчик, я вчера сам себе удивился!
- А шо такое?
- Уронил шекель в бассейн… Таки научился плавать!
***
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
***
- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.
***
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
***
- Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
***
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли.
- И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
***
- Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов в бикини девочке засунул, 100 евро вытащил. И отдохнул и заработал!
***
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- «Позови меня с собой…»
***
Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
***
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!
***
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
***
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
***
- Дядя Абрам, пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
***
В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
***
- Изя, ты слышал, скоро гривну будут менять на другую валюту.
- Шо, на доллары?
- Не, на конфеты, и шо-то мне кажется, на сосательные…
***
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
***
Ночью приходит в морг мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
- Алло! Дав, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь. Алло, женщина, что там у вас упало?!…
***
- Софочка, тебе сидеть удобно?
- Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
- А хорошо тебе видно с этого места?
- Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
- Не дует там?
- Нет, мой хороший, все замечательно!
- Давай тогда местами поменяемся.
***
- Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки глазами.
- Я же слышу, как ты чавкаешь!
***
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу, прежде чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Свободный мужчина как свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...

– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила “ужо”?

– Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
– Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – челюсть станет на место.

Нищий просит:
– Господи, сделай так, чтобы я видел сотню на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», – повар не вынес позора и застрелился.

— Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!
Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу…
— Ему шо, таки стало лучше?

Inline image


— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная фигня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

Совет жениху.Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь.И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

На заседании правительства:
— Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
— Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…


У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на какой нибудь памятник.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор. — Я, наверное, увижу его раньше вас.

Человек Невидимка опять победил на прозрачных выборах.

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

Самое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами.

Украинские ученые изобрели принципиально новый
вид топлива:- спиженный газ.

Доктор это правда, что у вас можно заказать пол
будущего ребенка. Доктор:
- Правда. Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку. Д-р берет пробирку с
бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую. Д-р берет другую пробирку с
голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую. Д-р доливает еще что-то и дает
выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает
без сознания. Д-р подходит к ней и начинает
растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное
чадо ( длинная от пояса до
пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё
и вся) Обращается, опустив
очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по
поводу последней монографии
протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой
варлаамитско-паламитской полемике и
написанной в эпоху окормления им русской диаспоры
в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!


Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул
голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским
расвечикам смареть заприщено !"

Кто-то жирным красным карандашом исправил
орфографические ошибки и подписал:
"Борман - дурак".

Маленький Сёмочка с мамой на военном параде:
- Дяденька, а что это за ракета?
- Эта ракета стреляет на дальние расстояния.
- А Вы можете ею сбить вон тот самолёт?
- Товарищььь военный, не делайте этого, пока
Сёмочка не скажет "пожалуйста"!!!!!!!!!!

Рабинович, как Вы относитесь к советской
власти?
- Как к жене. Немножко боюсь, немножко хвалю,
немножко ругаю, немножко хочу другую.

Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- Сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут
неважно.Я сам видел, как две его дочери играли на
одном рояле.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Alte sachen .. alte sachen !
Меня возьми, я тоже alte sachen.

- Алло , доча как дела?
- Алло , мама я плохо слышу. Дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело...
- Доченька, я сейчас приеду, уберусь, постираю, сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь.
- Какого Андрея?
- Твоего мужа.
- Моего мужа зовут Александр.
- Ой, извините, я кажется не туда попала.
- Я не поняла, вы что не приедете?