Сексология - это, оказывается, наука?!...А я думал: - Так себе! Побаловаться по молодости...

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

Соседка Анжелка поделилась:
- Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!". Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.

Женщины делятся на три типа:
- способны испытывать оргазм - 50%
- никогда не испытывали оргазм - 15%
- давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%

- Дюша! - кричит пожилая мадам своему мопсу, пытающемуся разогнать воробьиную драку..
- Дюша, не смей! Не лезь в чужую жизнь!

— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!:))

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Мужики , если вас спросили : " Кто у тебя был до меня? "- отвечайте только так:
" Я до тебя, моя родная , лишь только знамя целовал."
И будет вам счастье!..

Оказывается...Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал...и понеслось... и завертелось.

- СЛЮЩИЙ,НУ ПИЧИМУ У ЧЕБЕ ЧЕРЕЗ СЛОВО МАТ?
- ДА ЧАСТИШ НЕ ВИХОДЕ.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше...

Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Вопрос блондинке:
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Все что делает женщина-незаметно.Заметно становится,когда она это не делает...

После работы зашли с мужем в
торговый центр. Взяли две тележки,
набрали продуктов; муж отправился в
кассу занимать очередь, а я - в
кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с
тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите
меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться,
- отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят
мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в
очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу
тележку переложу товар? -
спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла
влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы
за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает
муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. -
Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился
смехом и только кивал. Эх! Как
хотелось очереди сожрать меня
живьем!

Женщина - это один край Вселенной, а мужчина - другой край другой Вселенной.