Лучший способ проверить мужчину на верность – под
утро задать спящему мужу вопрос: - К своей пойдёшь
или у меня останешься?

Коза решила выйти замуж-
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж-
Ведь нужно выбрать жениха.


Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий
Простой, непьющий, некурящий.


Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.


Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад…


Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.


Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан и хам ужасный.


Зачем таких ей женихов?-
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени!


Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
а вышла замуж за козла..

- Сколько поз камасутры ты знаешь? - знаешь, это
лучше увидеть, чем услышать=)

Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
Мы сегодня вообще жрать будем?!
***

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя!
- Это эгоистично!
- Да, зато жить буду долго и счастливо!

***
- Ты не знаешь, что служит причиной резких
перепадов твоего настроения?
- У меня, блин, сложный внутренний мир!

***

- Как я буду жить без мозгов??????
- Как обычно.

***

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой
цепочке.

***
- Дорогой, кажется, ты относишься ко мне несерьезно...
- Ой! Прикольно! Оно еще и разговаривает??!

***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

***

- Ты хороший...
- Даааа, я знаю
- А если бы не знал этого, был бы еще лучше.

***
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

***
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин \"Виaгрa\" или что-то в этом роде
есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом
можно что-нибудь подобрaть...

В баре парень пытается завязать знакомство с
симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне
нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на
девушку, сказал:
- Бирфак…

- Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к
сердцу мужчины лежит через желудок? - спрашивает
за ужином юная дочка.
- Да. И что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно
другой путь!

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

- \"Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...\"
- \"Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем
отказываю...\"

Он - я тебя люблю..
Она - я тоже тебя люблю...
Он - я хочу в попу..
Она - иди...

Когда я проснулась, молодого человека уже не было.
С ним пропали мои сережки, золотая цепочка и
колечко... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё
вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у
него из пиджака бумажник и паспорт.

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью
лишенный чувств, а для другого требуются
батарейки. :-)))

6 правил выигрыша жизни.

1. Право Зеркала. Окружающие меня люди — мои
зеркала. Они отражают аспекты моей собственной
личности, часто не осознаваемые мною. Например,
если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе
готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Право Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё
происходящее в моей жизни — есть результат моего
собственного выбора, исходя из моих чувств и
ощущений. Так что не к кому предъявить
претензии. Автор своей судьбы – Я сам.

3. Право Ответственности. Я готов взять
ответственность за свой выбор и отказаться от
любых самооправданий — они бесполезны.

4. Право Погрешности. Я осознаю погрешность
своих мнений и суждений. Привязанность к чувству
собственной правоты рано или поздно приводит к
личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ
мира, тот не видит реальный мир.

5. Право Соответствия. Я имею ровно то, и ровно
столько, чему я соответствую, не больше, не
меньше, касается ли это отношений, должности или
денег. Так что все мои претензии бессмысленны.
За то, когда Я меняю отношение к происходящему —
меняются и обстоятельства.

6. Право Присутствия — «Здесь и сейчас».
Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего
нет, потому что его еще нет. Привязанность к
прошлому приводит к депрессии, озабоченность
будущим порождает тревогу. Пока Я жив — Я
бессмертен. Есть повод порадоваться.

В фотошопе появился фильтр для удаления бл@дского
блеска в глазах


– Скажите, а у вас нет золотой таблички с
инкрустацией кристаллами Сваровски \"У НАС НЕ
ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ\"?


Девушка парню утром в кровати:- Мы, конечно,
сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только
жизнь

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: -
Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах
встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы
съедают все подчистую.

Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть.
Горит светофор красный. Подъезжает пара машин,
одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде
десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну
дальше загорается зеленый, свист резины у семерки
и голос в рупор:\"И вот ваз 2107 вырывается вперед,
обходит одного, второго, третьего, прижимается к
обочине и достает документы\"

Иногда, девочки делают ртом то, что обожают все
мужчины… Они молчат)))

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по
полочкам, запретила меняться местами… притихли-не
беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

Каменный век. ОН и ОНА собираются на торжество по
случаю убитого мамонта.
ОНА спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Одень крапивный — на балу будут хулиганы!

Уважаемый пассажиры! Наш экипаж приветствует Вас
на борту нашего семипалубного лайнера. На 1-ой
палубе Вы можете посмотреть механическое
отделение, на 2-й казино, на 3-ей Вы можете
сыграть в бильярд, на 4-ой библиотека, на 5-ой
можно искупаться в бассейне, на 6-ой кафе, бары,
рестораны, на 7-ой магазины! А теперь, уважаемый
господа пассажиры! Убедительная просьба
пристегнуть ремни и наш пилот 1 класса попытается
поднять всю эту х...йню в воздух!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!

Приходит мужик домой, а там его любимая жена
трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит
ему: \"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый
старый друг, в школе вместе учились, сколько поил
тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты
мне такую подлянку устроил...\". А жене: \"... Сука,
б%%%ь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел,
обул, женился на тебе, а ты тварь...\". И обоим:
\".. Да прекратите же еб@ться в конце-то концов,
когда я с вами разговариваю..

Пришел курсант к женщине, только начал и тут
звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой
станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и
улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал,
подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка
и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту
спите, так вы еще и дрочите!

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей?
Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли
пи%ду. А сейчaс нaоборот...

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на
столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же
отвечу. .


- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему
не удалось вставить ни слова.

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую,
ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную,
молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб,
бриллиантов, и самое главное верную и
бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей
зачем?

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку \"Дирола\" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три
желания...