Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана
водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!…))

По многочисленным просьбам, в русской
локализации новой версии Рhоtоshор появится
кнопка - \"Сделать пиздато\".

- Холмс, как вы думаете, почему страшное
фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в
нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это
был МОЙ кокаин.

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен
говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на
рыбалку ПОЕДЕМ!

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки???

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и
бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу -
бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так
профессионально своей тележкой всю очередь
объехали.

Самые коварные девушки перед классической фразой
\"никакого секса до свадьбы\" прибавляют слово
\"больше\".

Пищалка в холодильнике придумана не для того,
чтобы предупредить повышение температуры, а для
того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо
того, правописание которого не знаем.

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах
ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о
плитах.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему,
проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а
коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена
дома уже задолбала этим вопросом

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно
говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу.
Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама
помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: \'хорошо, мой любимый\',
\'хорошо, мой, любимый\' или
\'хорошо мой, любимый\'?

Встретила в Интернете: \"Мужчина, 40 лет ищу
секса\". Вот теперь сижу и думаю - это у него
проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее
удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского
мужичка (который силен был в этом деле), поехала
к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: -
Бросай свою деревню, поехали ко мне в город
жить, ни в чем не будешь нуждаться. - Нет, не
могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше
к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он
согласится. - А он также женщин удовлетворять
может? - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять
лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих
пор мед носит.

-Запомни 2-е фразы,которые откроют любую
дверь:\"На себя\",\"О себя\".

-Дрогой,лавай хоть на 8-е Марта обязанностями
поменяемся.Ты будешь готовить обед,а я буду тебя
сексуально домогаться!?

Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала
видеть....правым глазом.:))))

-Здавствуйте,а почему у вас вокзал так далеко от
города построиди!?
-Не знаю,наверное,что бы поближе к железной
дороге был...

В суде. - Слушается дело о групповом изнасиловании
гражданина Онаняна. Группа изнасилованных -
встаньте...

-Девушка как вы прекрасны в этом вечернем
туалете,-Мужчина вы что совсем охренели?Закройте
дверь!

Школьница приходит домой из школы. - Мама, ты
знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и
всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем
классе только одна девочка. - Хм, надеюсь, это
была ты? - Да нет, наша учительница!

В аптеке-Вам чего?-Мне тест на беременость!-А
какой?-Отрицательный если можно!

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30!
Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты
дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем
убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять
деньги в Фонд дикой природы!

Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:
- Ватсон, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими
зимними вечерами её звуки разносились по ночному
Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже
были недовольны.

Профессорша мед.института на лекции:
-А у мужчины нет признаков лишения
девственности,кроме его наглой и довольной
рожи...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет
молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик
пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя
на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Выхожу на берег моря, бросаю в воду \"Виагру\" ...
стою, смотрю как поднимается ...
... СОЛНЦЕ !!!