Когда рядом с мужчиной НЕТ женщины, он начинает
делать глупости.
Когда рядом с женщиной НЕТ мужчины, она начинает
делать пакости...

По современному этикету, в левой руке держат
вилку, в правой - мышку.

- Деньги не пахнут!
- К ЛОРу ходили?

- Хочу в 40 лет выглядеть на 30!
- Так ты аватарку не меняй 10 лет...

- Как ухаживать за змеями?
- Зарплату им вовремя приносить!!!

На базаре (на Привозе)(из инета) Борис, идём
быстрей, смотри под ноги. Я говорю – ПОД ноги, а
не НА! Шо за народ – ну, чисто бандерлоги, Уже с
утра товар у них убогий, Цветёт и пахнет лишь одна
цена! Спросить имею – сколько стоят куры? Как вы
сказали? Это об цене?! Шо, тётя Роза выглядит на
дуру? У ваших птиц одна мускулатура Ой, за кризис
поплакайте жене! Борис, не отставай!.. Какой
зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?! Так,
дайте обезжиренный кефирчик Держи, Борис, свой
чудо-эликсирчик, И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше Побольше всяких
вкусностей купить? В прострации ребёнок, радость
наша – А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить! Так, сколько вы
желаете за сливу? Шо, в самом деле? Значит, не
мираж. Как говорит моя подруга Рива – Быть может,
это не весьма красиво – Подите с вашей сливой в
секс-вояж! Кошмар какой-то! Жмот на мародёре! Шоб
вы так жили, как я вас люблю! Почём клубника?..
Утопиться в море! Борис, отстань, сейчас сама
завою Сказала же – зефирчик не куплю! А шо это за
бисер, извиняюсь? Куриные яички? Ну и ну! А с
курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я
не издеваюсь Пережила гражданскую войну? Ну ладно,
а вот эти помидоры? Смотрю, почти приличные на вид
Почём-почём?! Да где же ревизоры?! Ай, перестаньте
ваши уговоры Придём на днях – когда возьмём
кредит. Борис... Борис!.. Куда ж он подевался? За
этим идиотом глаз да глаз... Вот тут стоял, за
сумочку держался Не видели, супруг мой потерялся В
очочках и футболке «Адидас»? Ой, слава Богу, вот
он, непутёвый Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой
голой б... пардон, коровой? Ну всё, попался,
старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с
порнушкой! Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка, А в голове всё игры
да подружки Ну, берегись, пузастый Кибальчиш! Ведь
пользы никакой, одни расходы Ох, говорила мама –
«Так и знай Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы Никчёмный поц, обжора и
лентяй» Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт
страдальца хоть сейчас? Я извиняюсь – это ж не
вещица, Вообще-то и самой мне пригодится Такой
мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте
ваше место, Торгуйте свой интимный инвентарь
Скажи, какая барышня-невеста! Да мой Борюня, будет
вам известно, Отличный семьянин, а календарь Хотел
купить для сына, между прочим Да вам какое дело,
Боже ж мой! Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень, Да
шоб вам каждый день такие ночи! Идём, дружочек,
нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью... Шо? Хочешь в
Интернет? Да ради Бога! Борюня, вон киоск через
дорогу Давай зайдём, зефир тебе куплю...

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит , а там мент
стоит . Мужик опустил стекло , мент спрашивает: -
Чего это ты тут делаешь? Мужик: - Не видишь что
ль, бабу трахаю! Мент: - Я следующий! Мужик,
почесывая репу: - Мда. . никогда еще ментов не
трахал...

А когда девушек тянуло на нормальных? Социофоб?
Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

-Почему Вы не спасли свою жену,когда она тонула?
-Я и не понял, что она тонет. Орала,как обычно.

Изменил муж?Отомсти ярко,переспи с его любовницей!!!

Лежит пожилая паpа в постели. У мужика ничего не
получается, жена и пpедлагает: -Давай пpивяжем два
каpандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным
поpядком... Так и сделали. П%:*да смотpит на
пpоцесс такого совокупления и говоpит: -Всё
видела, но чтобы член на носилках заносили!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности
на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А
рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только
раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели!

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит
голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи,
Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка
вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет
назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на
дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...
Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие
мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать
пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна
21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый
телевизор.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка,
членские взносы...

Как показывает практика, самая лютая пьянка
начинается со слов: \" я сегодня вообще пить не буду\"

- Все мужики - сволочи! И ты тоже! - Да, согласен,
я редкая сволочь. - Так почему же я замуж за тебя
пошла?! - А вот теперь, дорогая, ты подошла к
пониманию того, почему все бабы - дуры...

Пингвины- это ласточки, которые ели после 18.00

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все
равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

Как я выбрала мужа?Сказала:Умные направо,Красивые
налево,Один замешкался,тут я его и схватила