Известна история про одного из \"отцов\" советской
психиатрии М. О. Гуревича.
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась
больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла
назвать ни своего имени, ни числа, ни
времени года, но на вопрос, кто ее привез в
больницу, с неожиданно осознанной злобностью
ответила: \"Жиды\".
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
\"Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть
антисемитом\"

Три периода в жизни женщины:
- нервирует отца..
- раздражает мужа..
- бесит зятя...

Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его девушка ждет на вокзале.
И только девушке плохо - то в порт, то на
аэродром, то на вокзал...

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с
пенкой?
- Да раз плюнуть...

С вас штраф 200 рублей за оскорбление
сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину
уперлась пышная грудь и пухленький животик, а
сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что
ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар
напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт
собутыльников...
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо
переписи населения, будет перекличка...

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки
даёт советы!!!


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово
всегда оставалось за ней...

Российскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что в России считают, что Америка
стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти и
смотрит, что мы там внизу делаем.

*У полезной пищи только один недостаток - её
есть нельзя.*

*Сборной России нужен такой тренер как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать. *

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить
нельзя, а род продолжать надо!


В постели со своей любовницей не забывай, что
твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве
поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек
сала.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей
баксов. Такого экономического подъема Беларусь не
видела уже 10 лет!

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то
в Верховной Раде вместо кнопок для голосования
были бы педали.

Птица Феникс довела до безумия работников
городского крематория.

К банкомату подходит женщина с мальчиком
примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?

Директор авиакомпании выговаривает командиру
корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова,
когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали
пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы
приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со
всеми``.

Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть
более счастливым.
Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие
до конца не понимали, что их счастье это вопрос
выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся
представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’
привычного образа жизни. Из-за страха перед
переменами они притворялись перед другими и перед
самими собой в том, что были довольны своей
жизнью.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть
любовник. Если женщина идет с гордо поднятой
головой — у неё есть любовник. Если женщина держит
голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если
у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и
перед зеркалом!

Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы
видели кошку, которую бы интересовало, что о ней
говорят мыши?

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не
буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в
кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А
я изначально целая.

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это
гнилые доски

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб.
Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не
скатываясь на их уровень.

Помните я говорила в прошлом году что жизнь
говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила
она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

В моем тучном теле сидит очень даже стройная
женщина, но ей никак не удается выбраться наружу.
А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это
пожизненное заключение.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать
двумя качествами. Она должна быть достаточно умна,
чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее
завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или
семья.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в
машину, она закидывает ногу за ногу, так, что
бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: \"Отец,
Вы помните Псалом 129?\" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на
ногу. Монахиня повторяет: \"Отец, Вы помните Псалом
129?\". Священник извиняется: \"Простите, сестра, но
плоть слаба\". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится:
\"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье\".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу,
многие возможности для развития пройдут прямо у
Вас перед носом.

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать.
Было так холодно, что она замерзла и упала на
землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей
лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.
Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить
свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала
пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя
к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала
ее и съела. Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот
закрытым.

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Если я сказал: \"Не брал\", значит не отдам…

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет
с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов
с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я
тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и
катаракта.

Иду по рынку - закупаюсь. Подхожу к лотку с
овощами, выбираю помидоры. Тут подходит женщина и
говорит продавщице:-Здравствуйте, мне помидорчиков
килограмм пожалуйста, всегда у вас покупаю только
из-за ваших (!)ценников Читаю:\"Помидорчики
великолепные! Слаще только секс!Цена 60 рублей.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала
интеллектуальному потенциалу родителей, записала
дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев
Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила
сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в
секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже
красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на
шахматной доске сложилась крайне опасная для нее
ситуация. Уровень и накал эмоционального
напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла
на мать лучезарные глазки и произнесла:- Ну че,
мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!Когда оторопевшая
мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие
шахматные познания, та, не смутившись, ответила:-
А дяденька-преподаватель сказал, что когда
возникает такая ситуация на доске, - надо
обязательно говорить \"мат\".

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам,
как пара таблеток виагры, брошенных в общий
кофейник.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной
дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

ΩΩΩ..Желаю здравия я всем своим врагам! Пускай
живут, не зная счёт счастливым дням! Воткни им
кляп навек из радостных хлопот В их
перекошенный, плюющий ядом, рот! Чтоб каждый
недруг был от бешенства привит, Накрой их, Небо,
покрывалом из любви! Пусть их «имеют» в разных
позах каждый час —И может быть, тогда ИМ будет
не до нас..ΩΩΩ

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему,
проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а
коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена
дома уже задолбала этим вопросом

Люблю, когда меня спрашивают: \"Как дела?\". Это
позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не
видно...

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек
небольшого роста, заметил, что его жена не
отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного,
мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается
к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая.
Вспомни - у нашего соседа гараж на два
\"кадиллака\", а он держит там велосипед

Алкоголь помогает снять:стресс,мужика,одежду и
кучу других проблем.